jueves, 11 de junio de 2009

Increíble...

... pero cierto.

Los funcionarios de la cárcel de Picassent en Valencia barajan la posibilidad de manifestarse pacíficamente de una forma muy curiosa: irán a trabajar en bañador para protestar por la ausencia de aire acondicionado en las oficinas y zonas habilitadas para comer.
Esto sucede en una cárcel en la cual las celdas de los pabellones nuevos tienen televisores de plasma, hay salidas "terapéuticas" a balnearios para los internos, y el economato en donde dichos internos se surten tiene un modernísimo sistema de refrigeración.

O sea, que los criminales convictos viven a cuerpo de rey, fresquitos, a la sombra y con pantalla plana ¡jódete!, mientras que los encargados de vigilarlos se cuecen como huevos duros.

Esto es lo de siempre, pero claro, si se pone a trabajar a los internos, va en contra de la ley, salvo que perciban emolumentos por dicho trabajo, y al salir tengan derecho a cobrar el paro. Y yo, que ni robo, ni violo, ni mato a nadie (aunque ganas no me faltan, de matar, ojo, de violar no tengo necesidad, jejejejejje), ni tengo paro, ni visos de tenerlo si me quedo inactiva hasta el año 2010, siempre y cuando lleve cotizado como autónoma más de un año y patatín patatán, ya veremos qué dirán.

Y luego se quejan los gobernantes y mandamases cuando observan apatía en la población. Señores: no se trata de desidia porque sí, se trata de que estamos hasta los güitos de leyes que favorecen única y exclusivamente a los criminales en esencia, en presencia y en potencia.

Porque si no es así, díganme ustedes señores leguleyos a santo de qué se piden 18 MESES DE CARCEL (que no es moco de pavo) para una señora que, harta ya del comportamiento pre-criminal de su vástago de 15 años (todo un adulto para lo que quiera hacer el "angelito"), lo dejó una noche en la calle para que aprendiera modales. Todo esto después de haber solicitado en varias ocasiones ayuda de los servicios sociales debido a la actitud del tierno infante.

Ahora, éso sí, si le das una torta al niño, condena por malos tratos; si lo dejas a la intemperie una noche, condena por abandono. Deducción: deja que el capullo del niño te pisotee y así serás una madre ejemplar.

Pues no, nasti de plasti, señores, hasta la presente y mientras no me denuncien los vecinos (que todo puede pasar), si mi adorable retoño a la sazón catorceañero, saca los pies del plato y le tengo que arrear una torta, lamento mucho decir que se la arreo sin más remordimientos ni cargos de conciencia.

Claro que conociendo mi trayectoria vital y mis ideas (anticuadas seguro según algunos) respecto de la educación, ya procura el susodicho no pasarse de la raya más de lo admisible, a fin de no ganarse la reprimenda de rigor. De momento, aunque el tema de los estudios va nada más que regular, todavía friega los platos cuando le toca y me habla con el respeto debido a una madre.

Porque no hay que olvidar nunca que esta vida es una escalera. Se suben peldaños según se adquiere experiencia y autoridad, pero en el mejor de los casos casi siempre hay alguien más arriba. No soy partidaria de autoritarismos, pero sí que estoy convencida de que los hijos deben respeto y obediencia (no ciega, ojo, pero obediencia) a sus padres, al igual que se los deben a sus maestros, a las normas básicas de convivencia, etc.
Y también estoy convencida de que cuando falta ese respeto a los mayores y a los que están en el escaloncito de arriba se producen estas situaciones de caos en las que los hijos abofetean a las madres y estas no se pueden defender, sopena de ser acusadas de malos tratos y gilipolleces similares.

Decididamente, cuando los presos tienen más privilegios que los ciudadanos de a pie, algo falla en la sociedad, éso sí, somos muy modernos y muy "europeos".

Así nos va, señores, así nos va.

BdS

12 comentarios:

Griselda dijo...

De acuerdo completamente con el tema de hoy.... aunque por este pais no creo que en un millon de años las carceles tengan esas comodidades... legalmente claro.. porque de manera ilegal, se dice que los capos de los carteles tienen celdas parecidas a las que describe LA JEFA.

Cuidense mucho y reciban millones de besos tronados.

Griselda dijo...

Este es bueno...

Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:
- A ver, mugrienta... ven a atenderme.
- ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta.
- Tráeme un whisky, pero ya!!.
- Si Señor Loro, en un instante se lo traigo.
El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice:
- Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
- Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho.
- Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo.
- A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita
- Insiste el hombre.
- Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- Floja, tráeme otro whiscacho.
- Sí Señor Loro, de inmediato - musita la azafata.
- ¿Y mi café, señorita? - pregunta ya un poco enojado el hombre.
- Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?
Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:
- Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?
- Muy simple señor - responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.
- ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona!
Y dicho esto, comienza a gritar:
- ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el maldito café que te pedí hace como una hora, floja de mierda!
Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.
Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre:
- ¡Hay que ser muy macho y tener muchos huevos pa´ ofender a la azafata y no saber volar !

Griselda dijo...

Maraca???

Llega un tipo a una tienda de disfraces y pide el mejor disfraz. El dueño de la tienda le ofrece el disfraz de Batman.

"¿Cuánto cuesta?"

"$3,800".

Al hombre se le hace caro y pregunta por algo más económico.

"Tenemos el de Robin: $3,500.", le ofrece el propietario del negocio.

"¿No tiene algo más económico?"

El dueño, algo desesperado, le cuestiona:

"¿Cuánto dinero trae?"

"$50".

"Cincuenta... Está bien, veamos, un disfraz de $50". Y le acerca una maraca al fulano.

"¡¿Una maraca?!", exclama sorprendido el tipo. "¿De qué me puedo yo vestir con una maraca?"

"Es muy sencillo, se mete la maraca por el culo y ya está: es una víbora de cascabel".

Griselda dijo...

Un tipo tiene un dolor insoportable en el testículo izquierdo, y decide ir al doctor, pero por el dolor tan grande que sentía, se confundió y entró en el despacho de un abogado. Y el tipo le dice:

"Dr. vengo porque me duele mucho el testículo izquierdo"

"Señor, usted está en un error; yo soy Doctor en Derecho"

Y el tipo responde:

"¡Coño, que avanzada está la ciencia, ahora hay un doctor para cada huevo!"

Griselda dijo...

Un gato naco y pobre y una gata fresa y presumida se encuentran:

"Minina, minina ¿jugamos con el hilo?"

"¡Ay, qué corriente eres! No se dice hilo: se dice estambre. Y no, no quiero".

Triste, el felino se aleja, pero más tarde regresa:

"Gatita, gatita ¿jugamos en el pasto?"

"¡Mmm, pero qué ignorante eres! No se dice pasto: se dice césped. Y no, no quiero".

El micho, todo desilusionado, se sienta enfrente de la gata. De pronto, pasa un ratón en medio de los dos y dice el gato:

"Gatita, gatita, ¿cogemos al ratón?"

"¡Uf, pero qué naco eres! No se dice al ratón: se dice al rato y sí... ¡sí quiero!"

Griselda dijo...

Se inicia un feroz incendio en una planta química. El dueño es sacado de la cama en medio de la noche y concurre desesperado, ya que sus fórmulas secretas están en la caja fuerte de su oficina.

El incendio es violento; varias cuadrillas de bomberos se encuentran luchando contra las llamas y otras más vienen en camino. El propietario se dirige al Jefe de Bomberos:

"Mis fórmulas están en la caja fuerte, no me importa la fábrica, pero necesito esas fórmulas. Cien mil dólares para la brigada que las rescate".

La oferta incentiva a los bomberos quienes redoblan sus esfuerzos. Pese a ello, ninguno logra penetrar la furia de las llamas. Viendo que el fuego amenaza con destruir todo, el propietario redobla su oferta gritando:

"Jefe, 200 mil dólares para la brigada que rescate las fórmulas".

Nadie consigue quebrar la barrera infernal. De repente, una cuadrilla de bomberos voluntarios jubilados se acerca al incendio en su vieja autobomba; sin detenerse en ningún momento, lanzan la misma contra las llamas derribando paredes y penetrando en el corazón mismo del fuego.

Desde lejos, el resto de los bomberos ve a estos ancianos que luchan salvajemente, toman la caja y consiguen a duras penas abandonar las llamas, chamuscados y tosiendo. El propietario, feliz, se acerca al conductor diciendo:

"¡Gracias, muchas gracias! Ha salvado mi vida y ha ganado la recompensa de 200 mil dólares".

Finalizado el desastre, el dueño se acerca a los ancianos:

"Mañana les entregaré el dinero que tan valientemente se han ganado, pero tengo una duda: ¿qué harán con el mismo?"

El chofer responde:

"Lo primero,lo primero...será arreglar los pinches frenos de la autobomba".

Griselda dijo...

Pérez llegó a su trabajo una hora tarde por tercera vez en la semana y encontró a su jefe esperándolo. "¿Cúal es la historia esta vez, Pérez?" le preguntó sarcásticamente en cuanto lo vio llegar. "Vamos a oir una buena excusa esta vez , ¿no?"

Pérez suspiró y dijo: "Todo salió mal esta mañana, jefe. Mi esposa decidió llevarme a la estación y se arregló en diez minutos, pero al llegar al puente sobre el río, vimos que no se podía pasar por un accidente. Para no quedarle mal otra vez, atravesé el río nadando -mire, mi traje todavía está mojado- y corrí hasta el hangar del aeropuerto, donde conseguí que me trajeran en un helicóptero. Desgraciadamente, el helicóptero sólo encontró un lugar adecuado para aterrizar a un kilómetro de aquí, así que tuve que parar una ambulancia que pasaba por ahí y me trajeron hasta acá."

"Tiene que inventar algo mejor que eso, Pérez," dijo el jefe, obviamente desilusionado. "Ninguna mujer puede arreglarse en diez minutos."

Griselda dijo...

Dos ancianos cardenales salen de un consistorio comentando las últimas discusiones sobre el clero.

"¿Qué le parece, Eminencia: iremos a ver nosotros la abolición del celibato eclesiástico?"

"No, Eminencia, nosotros probablemente no... ¡pero quizás nuestros nietos!"

Griselda dijo...

Una pareja cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:

"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."

"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" pidió la mujer.

El hada movió la varita mágica y... abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.

Después le toco el turno al marido. El pensó por un momento y dijo:

"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así solo se da una vez en la vida.

Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..." la mujer quedó pasmada, pero un deseo es un deseo...

El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra!

¡El hombre paso a tener 90 años!

Moraleja: Los hombres son muy machos, pero las hadas madrinas son...
MUJERES

angel dijo...

te faltan los viajes a los balnearios como a qui que para la reinsercion bueno si lo mereces te llevan a un balneario 15dias y lo que tu dices mientras nosotros a pringar y apagar y no lo hagas que los acompañas pero sin privilegios

corazón dijo...

Lo malo de las leyes es su interpretación, la personal.
Las leyes que han sacado los socialistas me gustan, es mas, pienso que debido a sus creencias se quedan cortos o no llegan con algunas.

La ley de igualdad es fundamental que exista ya que existen dos sexos. Por falta de esa ley hay mujeres que van embutidas desde la cabeza a los pies, negando mínimamente, la igualdad de enseñar el cuerpo (o las mismas partes que enseñan los hombres en esos países).

La ley del divorcio (quién duda hoy de su importancia cuando hace 30 años, decían los rancios, que acabaría con la familia).

La ley que por fin RECONOCE que los homosexuales EXISTEN y tienen derechos, los mismos, que los “normales”.

La ley del aborto igualmente importante, una decisión que por supuesto debería estar en manos de las mujeres aunque sean unas niñas. Unas niñas que la ley les permite decidir su vida sexual desde los 13 años, les permite tener relaciones, con hombres sin límites de edad. La ley solo se acopla a lo que “existe”.

La ley del menor, otra ley acoplada a los tiempos que corren los niños. La ley del aborto les repercute directamente y los niños pasan por muchos amntes de su madre o padre. Los abusos a menores, que nadie escuchaban antes, les protegen de los abusos de los mayores.

La interpretación personal de las leyes tanto por jueces como por sus posibles “victimas” es lo que las hace repulsivas.
Las mujeres sin escrúpulos se aprovechan de las leyes que las protegen, arruinando física y mentalmente, a algunos hombres.
Los hijos mal educados malcriados harán lo propio aprovechándose de unos padres descuidados o mal preparados.
Los jueces sentenciaran según su criterio personal, si es un cabrón actuará en consecuencia.

Las leyes se hacen para proteger aunque la mayoría de las veces actúan desprotegiendo. Por culpa de algunos (muchos) que no saben “usarlas” no vamos a pagar, los que realmente las necesitamos.

Estoy de acuerdo con amaranta sobre el cachete y me parece desmesurada la pena que se les impone a los padres por “ejecutarlo” por dar una torta a sus hijos, pero también entiendo que hay otros recursos para que nuestros hijos nos obedezcan. Los gritos y tortas no es el mejor recurso.

Sobre los PRIVILEGIOS que disfrutan los presos, no es cuestión de blanco o negro.
Si se los dieran pensando en ellos, harían una selección de presos. Pero me temo que lo hacen pensando en ellos (en los que dirigen las cárceles) si los tienen “entretenidos” molestarán menos.
Entre los presos hay quienes deberían estar a falta de TODO privilegio y los hay que se quedan cortos al recibirlos.
Y como dice Griselda, los poderosos, poseen TODOS los privilegios incluso en las peores cárceles.

No es lo mismo estar en la cárcel por robar para comer que robar para enriquecerse como los corruptos políticos, los policías, los médicos sin escrúpulos, y un largo etc. de ladrones de DELINCUENTES.

buen fin de semana corazones...

Noe Dominguez dijo...

Estoy totalmente de acuerdo. Acabo de terminar de leer un libro. La recuperación de la autoridad, de José Antonio Marina. Lo recomiendo, de hecho, creo que debería ser de lectura obligada en la actualidad.
Sitos.