miércoles, 25 de febrero de 2009

El sexo...

De los seres humanos, ya sean personas o individuos.

Ahí tienes Notas, vamos a meterle mano al tema.

Y como me ha dado por pensar, y aunque no soy feminista soy muy, pero que muy mujer, la voy a tomar con los hombres, ea! Y con las mujeres que se prestan a estupideces.

Voy a empezar por una cosa que siempre me ha parecido fatal y que es muy común: al parecer la creencia generalizada (entre los hombres) es que no hay nada más necesario para el goce sexual, ni más placentero para una mujer que un pene inmenso.
Esta creencia ha sido igualmente transmitida entre las mujeres, y en parte debido a la mayoría de las películas porno (sí, las veo cuando me da la gana, ¿pasa algo?).

Parece ser que las señoras protagonistas de dichas películas se mueren por agarrarse a una verga descomunal, como si fuera el salvavidas de su vida sexual. Por favor señores, si ya está mas que estudiado que el órgano responsable del placer femenino es el clítoris y no la vagina, ¿para cuando prestarle atención a ese pequeñín que puede crecer y proporcionar tanta satisfacción?

Lamentablemente la estimulación de dicho órgano se ciñe en exclusividad a las escenas en las que dos chicas se excitan la una a la otra, para mayor gloria y disfrute del pene del protagonista.

¡NOooooo!, que no es sólo éso. Que éso también vale, claro. Que las fantasías sexuales también pueden concretarse en la interacción con otra mujer para conseguir excitación y placer. Pero ....

...cuando os vais a dar cuenta chicos (y no tan chicos), de un hecho incontestable. A ninguna mujer, salvo que le paguen para mostrarlo en una pantalla, le entusiasma el hecho de que su relación sexual se limite a sufrir el acoso y derribo por parte de una perforadora petrolífera (éso cuando el individuo da la talla), o en el peor de los casos a sufrir el picoteo incesante y cansino de una trompa de mosquito.

Puestos a hablar de sexo, hay que hablar con la pareja, interactuar, buscar la excitación y la satisfacción mutua, y no sólo la propia.

Señores, háganle caso al clítoris. Chicas, que no os engañen las pseudo leonas hambrientas del porno: donde se ponga un hombre (o mujer, no, no excluyo para nada la homosexualidad tanto masculina como femenina), cariñoso, juguetón y aventurero, que se quiten los mástiles de barco, esos están hechos sólo para aguantar la vela.

Claro que ésta es mi opinión, y habrá quien me la rebata. Pero precisamente para éso se abrió este blog. Para que cada uno opine libremente lo que le salga de donde le quiera salir .


Que ustedes lo disfruten a su propio gusto y complacencia.

BdS

21 comentarios:

Anónimo dijo...

Ami... a veces es mejor que no hablen... porque simplemente... la cagan!!!! he visto a más de uno que haría locuras con una mirada...y es hablar y te quedas como diciendo... eh??? jajajaja

te pudistes hacer el Netlog???

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Africa, eres abogada ¿no? como aboga me podrías decir si el chico que fue detenido en el país vasco por liarse a mazasos con una erikotaberna (no se si se escribe así jejeje) llegaría a tener una imputación legal???

es que sería una putada!...

Amaranta dijo...

Antes que nada: gracias.

A todos sin exclusión. Me estoy desbordando un poco, porque francamente no esperaba tener tanto trabajo, jjejejjejje.

En serio, me alegra un montón ver la respuesta que estáis dando a mi blog.
Está claro que somos todos unos canallas empedernidos, además de unos cracks de muerte, y me siento feliz de contar con vosotros.

Recopilando comentarios a artículos más antiguos:

Cadena perpetua: vale, no, pero que se cumplan las penas impuestas sin gilipolleces de hoy te vas a tu casa a dormir porque has sido bueno, y que se impongan penas consecuentes con el crimen cometido: si eres un cabrón irrecuperable, pues lo siento, toda la vida a un psiquiátrico y que te den, yo no tengo la culpa de que estés enfermo, pero menos culpa aún tienen mis hijos o los hijos de otros a los que agrediste.

El sexo de los ángeles: es evidente que todos somos cincuenta por ciento ámgeles y demonios, que cada cual elija su vertiente predominante, y que actúe en consecuencia.

El sexo de los seres humanos humanamente considerados: a ver lo que comentáis, que no me fío de vosotros ni un pelo, jejjeej

BdS

No sin antes repetir gracias.

Rosalie: el que reventó la herrikotaberna de los cojones, para mí es un ejemplo más de autodefensa.

Anónimo dijo...

Eso... tú no te extiendas... que tienes poco o ningún “recorrido”... ¡qué coño haces aquí! no te has dado cuenta que este comentario, es de dos rombos?
Dónde están los rombos jefa? <> <> (que conste que son rombos pero están en posición horizontal, la ocasión lo requiere).
Esta niña se sale... ya transmite lo que es... una “protestota”. Los jodidos genes socialistas ganan la batalla a los franquistas.
¡Vienes en semana santa!... voy a mirar las obras que hay en esa fecha y elegimos una.
El carnaval sabes que es una grandísima oportunidad para que “salidos” toquen cacho y seguro que si le das una guantada, algunas que yo me sé, te tacharían de “buscona” porque en carnaval TODAS son una golfas... hay que joderse.
La verdad es que cogimos unos días buenos de sol y mucha paz, solo habían guiris, temporada de invierno nada de canaritos jejeje.
Ya eres tía?

Jejeje... los acojonaste.
Pene y clítoris, sus dos obsesiones... el pene por su tamaño y el jodido clítoris por lo exigente que es debido a su sensibilidad jejeje

Pos sí... el tamaño importa... coño, un orgasmo compartido... follando... es un placer (seguro que quien habla, no “disfruta” de una picha chica) que conste que la vagina no es una cueva, es un lugar acogedor amoldable sensible y por supuesto nos proporciona placer (jejeje) al igual que el resto del cuerpo.
A mi me gusta el término medio... ni grande ni chica... la que mas abunda.
Chiquitita pero juguetona... dicen, como si la pobre supiera jugar sola... jejeje
Chiquitita pero pegada a un hombre juguetón... hummmm, mejor.

El tamaño no importa si el hombre sabe “suplirlo” (y no me refiero a los juguetitos).
A falta de polla que meter jejeje (que mal soy, yo también, coño) somos tan, tan perfectas... que tenemos el clítoris a vuestra disposición, pero ese es otro problema... cómo manejarlo, sin que se “cabree”... la verdad es que los volvemos locos... ¡no tan deprisa! ¡no tan lento! ¡no presiones! ¡coño, presiona! ¡mas arriba! ¡mas abajo!

¡joder!... las que nos vigilan dirán que somos una... busconas y no van mal encaminadas... buscamos opiniones femeninas y masculinas (aunque estén acojonados)

me voy a la pelu, que está cuatro pisos mas arriba del mío.

saludos corazones...

Anónimo dijo...

Jajajjajaja yo de técnica poco, pero de teoría... las juventudes les cogemos!!

dos rombos??? si nos guiáramos por eso, no podría ver ni la tele a las 2 de la tarde! jajajja

Antes muerta que ser de derechas!!! y menos franqísta!!! jajaja mi padre se tiene que aguantar con la hija que le toco jajaja

Salidos... salidos... tanto el gato como el pingüino tenían pinta de estar bien jejejeje pero seguro que se quitaban el disfraz y eran dos viejos de 60 años!!!! puaj!! jejeje


mandame fotos del corte de pelo!!!


ami te hicistes el netlog?? o sigues teniendo problemas???

ISABELLA dijo...

Ufffff....

Corazon, deja a la niña que hable que es ya mayoricita y tiene que hablar abirtamente de las cosas y que pueda exponer sus teorias y sus dudas.
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En cuanto al tema, pues como ya amaranta ha dicho, el tamaño no importa ( Bueno... solo si es demasiado grande o demasiado pequeña jejeje).

Bueno, yo siempre he sido mas del tamaño estandard, mientrasno pase de los 19 cm porque hace un daño tremendo. Es preferible que sea mas pequeña y puestas a que sea mas gordita que da mas sensacion de plenitud que una larga y delgadita jejejeje....

Pero ... el clitois, es lo que mas placer da, mientras siguen las "instrucciones" ( pues si, corazon, muy exigente y encima parece que lso chicos siempre lo hacen al reves.... es que no ven como el pide sus cosas tiempo a tiempo? pero es que son siempre muy impacientes) ...

Despues los hay que quieren durar una eternidad, que se aguantan y miden su nivel sexual con el tiempo que dura... pero no en un juego de los dos, con besitos, caricias y juegos, pues no... sino con un mete -saca que por lo demas aburre un monton,la chica mediianta tanta friccion tan llena de interes pues pierde hasta la lubriciacion,para eso que se compre una muñeca hinchable que viene a ser lo mismo.
Porque sino se estimulan los sitios, no se presta atencion y es solo egoismo puro y duro en echar un polvo pues mejor parar ¿no?


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Yo mientras una otra para divertirme un rato y meter a m chico en la ducha conmigo me he comprado un PATITO DE COLOR MORADO de los que vibran jajaja...
es igual que los de toda la vida de los niños solo que mas interesante jajajajaa. Y no veas como vibra y lo divertido que es ...

Anónimo dijo...

Jajaja. Este post me mola :p

Yo opinar, no puedo opinar, pero eso si os digo, con mi chico estoy encantada de la vida, que digo, encantadísima y super complacida :DD Es lo que tiene que te deje tan bien satisfecha jajaja.

Isabella, me tienes que decir dónde te has comprado ese patito... jajaja. Habrá que probar cosas :p

Rosalie, soy cuasi abogada y te diré (siempre hablando desde la teoría y no la práctica, porque no ejerzo ni lo haré) que sí podría ser imputado por un delito, por ejemplo pudiera ser el de allanamiento.
Como persona, dejando a un lado mi calificación, yo le pondría un monumento. Es lo que hay.

Amaranta dijo...

A ver dónde leshes están los señores opinando, tanto pedir de sexo, tanto pedir de sexo..

...Notaaaassssss, que te s'echa en faltaaaaa.

Bueno queridos amigos y amigas, que todos los que venís aquí es que los sois, no sé que colgaré mañana.
De momento estoy un pelín incomunicada, pues he mudado mis reales a la residencia de verano familiar en el Rincón de la Victoria aprovechando la Semana Blanca de Andalucía, así que estoy de momento sin internet, salvo cuando bajo a Málaga y paso por casa o por el cíber.

Entonces no tengo más que explicar, guardad la incógnita para mañana.

BdS

Anónimo dijo...

Desbarrando que hay pa´toos:

Se condena a la cárcel cibernética asexual durante 36 trullos a:

Amaranta. Que tiene aquí su blog, cada día más animado, por cierto, y pide ayuda de qué escribir y al final se decide por el sexo cuando para ello se necesita mucho seso.

Horus. Desaparecido en ¿combate? o no se sabe dónde...

Corazón. Por faltar a lo que la Constitución dice de "todos somos iguales" y mientras ella se tuesta los "findes" al sol la entrepierna y las domingas otros de aquí tenemos que soportar los rigores del vil mercurio, o séase, estar bajo cero.

Africa-Nenna. Que no reconozca a sus antiguos compis de correrías. Ya te vale... Y mejor no entrar en leyes con ella pues ya veréis cómo al final nos hace pagar el "pato".

Mikel, que solo aparece cuando hay algún muslamen en ciernes y aquí por lo visto las birras escasean y el furbol también, pero mira, ahora el tema es sexo.

Rosalie. Que con su boyante juventud nos pone los piños largos a los que tenemos el canamen alborotao.

ErNotas. Mira, hijo, mejor dejarlas, que piden calzar un 19... Demasiao pa'un body, no...

Josanga. Por decir-pensar que en esto del sexo no hay hombres inexpertos, que todo es cuestión de las malas lenguas.

Malo soy, coño, malo soy.

Anónimo dijo...

Pos data o ítem más:

A Isabela, la bella rumanita, no se la condena que bastante tiene con aguantar empezar a vivir en la capital. Casi, casi, una cadena perpetue cada día.

A la Tía Anita, en cambio, sí, por bruxa y por esconderse, que se queda detrás de los matojos.

Anónimo dijo...

Vaya, vaya, parece se acabara de inaugurar uuna gran superficie temática, con un brillante prota, el Sexo. Y unos secundarios inevitables, la liberación verbal, la desinhibición...me gusta, esto promete caña.

Bueno ahi van las paridas del notas, disculparle si desbarra demasiado. que es muy tarde.

Bien, algo se pone de manifiesto, hasta ahora habeis enfocado el tema desde un punto de vista antes q nada en relación con vosotras mismas, y en segundo lugar como una mera herramienta de obtención del goce, del genuino placer sexual, y como tal con su correspondiente manual de uso.

Desde luego se puede hablar de tantísimos aspectos...yo prefiero dar alguna idea menos inmediata, menos, cómo diría, menos práctica. El sexo (y la muerte) han sido siempre para mi los más grandes misterios q afectan al hombre (y no voy a decir "..al hombres y a la mujer", ya vale de chorradas). Lo mismo q al resto de seres vivos. Una cosa es clara: la razón del primero es la compensación de la otra. Pero ¿qué es lo q le da al sexo su fuerza extraordinaria? ¿Qué esencia es la suya que lo hace tan incontrolable? ¿Por qué nadie puede sustraerse, y quedas enganchado, colgado, sometido, como si de una potente droga adictiva se tratase? La respuesta creo que está en lo q llamo el Mandato. Este Mandato es insoslayable y todos los organismos vivos están sometidos a él, no hay escapatoria. Su fin está claro, asegurar la continuidad de la vida en la faz del planeta. En nuestra especie, quizás por ser la más evolucionada este Mandato se convierte en un mecanismo tan sofisticado y sutil como poderoso y hasta en ocasiones violento, esto último no exclusivo de la raza humana como estamos acostumbrados a ver en documentales de animalitos diversos. Pero no deja de ser un artilugio, una trampa a la que vamos ciegamente.

Una vez arrojados del Paraiso y si no hubiera sido por esta ley de obligado cumplimiento (¿os acordais de La isla del doctor Moreau?) que el Amo grabó en sus genes, Adan y Eva le hubieran dado tamaño corte de mangas y le habrían roto su juguetito de reproducción ad infinitum y con ello su pérfido y narcisista rollo de adoración.

¿O es q si no es por eso, nuestros primeros padres se habrían tomado la tarea de tener hijos y dedicarles la parte mollar de sus vidas?

Dde modo q más o menos así es como yo veo el sexo, esa fuerza obscura que nos domina. Como una hijoputada bellaquiísima, como una alta traición, como una coacción impúdica, eso es.

Y ahora no me vengais con milongas de q el sexo está muy rico, que hay que saber disfrutarlo, y que los hijos son una bendición. Porque todo eso ya lo sé: a mi pesar sigo colgado del sexo como a mis quince añitos. Pero tuve que pagar moneda. Como todo el mundo.

Y la verdad, siento que he sido utilizado y explotado. A ver ¿por qué no nos fue concedido el sexo sin contrapartidas, sin la letra pequeña del contrato? Hay que joerse.

Buenas noches. Y buen polvo.

Anónimo dijo...

Bueno, va, no me escondo más.

Creo que de sexo habría que empezar a hablar en el cole, y que le den a los padres puritanos.

Los adolescentes antes de su primera relación sexual ya deberían saber todo lo concerniente al acto sexual y sus consecuencias, tanto las buenas como las malas.

En cuanto al porno, mentado por Amaranta, a título personal decir que me desagrada profundamente, y que el fin que persigue conmigo no lo consigue sino todo lo contrario, para mí es el antimorbo total y me parece super ficticio.

Además, le veo una desventaja flagrante y es que, los varones adolescentes o no, tiene una idea del porno como escolarizante, y este es un grave error.

Ni las mujeres comunes, entre las que me encuentro, somos un receptáculo de semen y tamaños desmedidos, ni los hombres comunes son una fábrica de semen y poseedores de tamaños desmedidos.

Oh Play Boy, cuánto daño has hecho.

Yo creo que la sexualidad es algo, sano, bonito y gratificante que debe vivirse con la mayor de las naturalidades, pero sin caer en la chabacanería.

Acá hace falta mi amiga Gris, que tiene una opinión abierta y libre sobre el sexo que comparto en muchos aspectos.

Bueno señores, un beso pa todos.

.

Anónimo dijo...

ehhh, salió sin nombre, que soy yo, La tita Anita.

ISABELLA dijo...

Yo si creo en una educacion sexual desde el colegio y en la aceptacion del cuerpo humano tal cual y no un tema tabu.que unos somos mas gordos, otros mas delgados (flacos como diria la TiaAnita, mas guapos o mas feos pero en definitiva todos tenemos unos patrones comunes y hay que aceptarnos y aprenderlo.
a los niños hay que educarlos en la cuestion del sexo desde pequeños... ( lo mas tarde en la ESO que empiezen) con todos sus pros y sus contras. Que puedan preguntar libremente sus dudas y que no se enteren de ello por la tele o las pelis porno u otros medios de comunicacion porque lo que hacen es aprender una forma de ver el sexo deforme.

Pero Anita ... por favor.... no me confundas el PlayBoy que hasta que yo, valgase que llevo unos años que no lo leo, pero la PlayBoy siempre ha tenido unas fotos muy bonitas... si de tias en cueros pero preciosas y en la susodicha revista se halan algunos articulos muyyyyyyyyyy trabajados y muy buenos... que no todo es como lo pintan .
No se ... yo leia la Playboy de chiquitina ( a partir de los 11 años mas o menos) que me la pasaba mi tio. otra bien distinta son las revistas porno que esas se acercan mas al porno y menos al eroticismo y que de reportajes cero patatero.

Aqui en España el equivalente es la Interviu pero es la version choni, la version barriobajera porque deja mucho que desear.

En cuanto al porno en peliculas no opino mucho porque no me gusta, vamos que no me excita, si es ponerse a ello me hacen mas gracia algunas pelis hentai ( que no todas... hay que ver las mentes mas retorcidas que tienen los japonenes por culpa de la represion social).
Eso si ... tengo unas cintas de video de dibujos animados porno graciosisimos ... con la blanca nieves, don quijote, etc. etc... vamos todos los clasicos de toda la vida pero en version adulta y muy graciosa
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Africa... aqui tienes el enlace jajajaa... es que me enamore de el a primera vista .. pero tienen algunas cosas chulas dentro de la pagina .... le dije a mi mami y sus amigas que les organizare en verano una reunion tuppersex ajjaja...no veas como lo pasaremos.
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Anita... pues si ando por las Madriles pero de momento hasta el verano, na mas ;) .
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Amaranta ... ahora voy a leer el cuento, ah y por cierto... saluda a yaina de mi parte.
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Josanga, gracias por todo ;) petunets.
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Ala, besitos a todos como mas os gusten. muuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaakkkkkkkkkk

Anónimo dijo...

Bueno, para hablar de sexo, me vengo a la página de sexo...

Sabéis que es la ostia?
cuando se la coges a un tío con una mano, a continuación pones la otra... y lo que sobra.... ESO, ESO ES LA OSTIA....

Lo del mito del tamaño.... quien dice que el tamaño no importa... es que la tiene pequeña....

Yo solo he conocido dos... jejeje... la de un novio que la tenía muyyyy pequeñita... una sola mano, y la de otro... dejemoslo así para no herir sensibilidades... que tiene dos manos... Y sin ninguna duda... me quedo con el segundo... que además es el que tengo... jejeje.

Bien es cierto que muchas veces, se suple el tamaño con la imaginación y el cariño. Cuando tienes hambre, una comida bien preparada y abundante es cojonuda... pero también lo es un bocadillo de mortadela...Por lo que cuando tienes hambre de cariño, también harta un revolcón de tamaño menos poderoso...

Ahí es a donde yo quería llegar...al revolcón... Bendito revolcón... Cuando hay tanto que hacer y tanto por explorar, el tamaño solo importa al final. Es como... un buen postre.

Hasta que las mujeres hemos aprendido a decir lo que nos gusta, y lo que no, y ellos a escucharnos... ha sido una larga batalla. Pobres de nuestras abuelas y acaso algunas madres... No se han debido de enterar ni del nodo...

La pornografía.. Te da ideas, posturas, a mi me gusta solo un ratito, mucho me cansa.. pero por eso.. solo es mete-saca. Y las revistas.... me gustarían mucho más si, además de fotos artísticas de mujeres... también las hubiera o hubiese, de hombres. Pero eso es por otro mito. El hombre solo piensa en eso... que coño,, y la mujer? por que no? Los hombres siempre tienen ganas... que coño (ah.. pero se puede elegir?) y las mujeres, también. Pero si a un hombre le gusta follar, es que es muy macho. Si es a mujer a la que le gusta... es un pedazo de putón o tiene furor uterino...
En fin... que ustedes lo follen bien.

Amaranta dijo...

Di que sí, Marina, yo debo de tener furor uterino, ovárico y vaginal del fistro de pecadorrrr

Sí, a mí también me gusta el folleteo, a las cosas por su nombre, y también me gustaría tener ocasión de contemplar más yogurcitos masculinos de vez en vez.

Pero por favor, al decir yogurcitos masculinos no me refiero a las mariconadas de los modelos de los perfumes de Gaultier, ni tampoco a los babies pseudo machos de otros anuncios.

¡Por Dios! ¿Es que no quedan hombres normales y corrientes, que estén buenos, y que resulten mínimamente masculinos?

Es una pregunta, jejejejje

BdS

Anónimo dijo...

Menos mal, menos mal que las sores están en la alcantarilla cucarachil buscando miasmas, que de los rosarios y el crucifixeo no os libraba ni la mama que sus pa...
Seguro, seguro que como nos leen, estarán en meditación profunda rezando por vuestros inmensos pecados contra el sexto y dándose cabezazos pensando y nosotras na de na con lo estudiás que somos, pero, bueno, que se vayan al infierno.
Joder, qué infierno más rico, digo yo.

Anónimo dijo...

Bueno....me he leido todos los comentarios y la verdad es que coincido con algunos, pero antes que nada, quisiera comentar acerca de una frasecita que por lo menos por aca donde vivo, muchos la dicen, va mas o menos asi..."Lo importante es el juego, no el juguete" a lo que yo siempre contesto... ¡No estoy de acuerdo!... si yo me encuentro uno con un juguete de buen tamaño y que no sepa jugar.... pos yo lo enseño, faltaba mas!! ora que si me encuentro uno que juegue muy bien pero no me haga ni cosquillas.... sorry... yo paso!!ya con eso se que todos ustedes habran deducido que por lo menos pa mi... el tamaño SI importa... obviamente no estoy hablando de 10 pulgadas ni mucho menos, pero si un minimo de... 7 pulgadas!!! y creo que no es mucho pedir!!

Ahora, respecto al tema del sexo entre los jovenes... que por aqui vi tambien que se ha tocado ... la verdad es que... estoy de acuerdo en que los jovenes DEBEN saber que es lo que les espera... es un hecho que a estas alturas del partido... no me van a pedir permiso para hacerlo..y a mi como madre me dan mas temor las enfermedades de transmision sexual que un embarazo...hace mucho que les digo a mis hijos que jamas consientan en una relacion sexual sin el uso del condon... es mas, las mujercitas ademas de exigir condon, deberian de tomar las pastillas pa dormir... asi les digo yo a los anticonceptivos... porque cuando mis hijas las tomen... vieran que agusto voy a dormir yo!!!
Ahora que respecto al tema de la estimulacion del botoncito... la verdad es que tambien es un "must" en una relacion de adultos (sorry, pero se encuentra una tantos adolescentes mentales en el camino)puede ser manual, oral, o con cuanto medio tengan a su alcance...no entiendo muy bien esa expresion de ustedes de " es la hostia" pero creo que debe ser algo parecido al "oh my God" de las gringas...y cuando mi pareja se aplica con mi botoncito.... no puedo menos que expresar.... "Ohhh my God"

P.D. cuando opinaron acerca de
los rombitos no entendi ni madre!!!

Otra P.D. no le se a estas madres, pondre anonimo porque no me deja de otra manera... la escribiente es Gris... la amiga de Anita!!

Anónimo dijo...

Aclarando a Gris, la amiga de "la rata de tres patas" ahora intitulada Anónimo:
Cuando aquí en "la madre patria" (qué ironía más 'elipoyas', verdad) reinaba la dictadura pura y dura, en la TV las películas las marcaban con rombos en una esquina. Un rombo, apta para todos; dos, mayores de 14 años; tres rombos, mayores con reparos, o gravemente peligrosa y el infierno asegurado. Un simple escote, un biquini, un atisbo de teta o una minifalda ya acarreaban los tres rombos. Estos figuraban en vertical, luego la gracia del pueblo los tumbó para darle morbo al asunto. Aclarado...

Anónimo dijo...

Sexo, sexo..., el humor que no decaiga:

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a Cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un CD virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo.
- Utilizar espuma o gel.
- Pasar la maquinilla pero nunca a contrapelo.
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina de cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de "Viernes 13". Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.

Primera duda...
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? ¡Cagada!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no, los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un mísero espermatozoide.
Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido tan mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
-Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
-No jodas, ¿y eso qué es?
-Un huevo grande y el otro lo mismo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... Parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joder, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza; baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan dos horas para que llegue Cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo solo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.¡Mierda!... ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Bueno, ya da igual.

Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo el espejo de mano de Cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! Tanto tiempo juntos y apenas nos conocemos. Un par de minutos y golpecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo" dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el "Hola". Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota, como los limones salvajes del Caribe!... El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte: "¡Anda, qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma. Con la maquinilla voy repasando algún pelete despistadillo. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de Cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "anti-age"... ¡Ésta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que agarrarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante de la ostya. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día Cuchicuchi me deja practicar el sexo anal.Joder cómo desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible.

Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Ostias!... ¡Estoy más rojo que Carrillo! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chichi más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva Cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399... Según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

-Verás, creo que la he cagado.
-¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
-Que no, que no, que no es una cagada de esas... ¡Mira! Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
-¡Ay la madre que te parió!... Pero si estás en carne viva.
-Yo es queeeeee... quería darte una sorpresita.. Quería raparme los huevos y eso... Pero, claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
-Pero ¿cómo lo has hecho? ¿Con hacha?
-Oyes, no. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí es cuando me ha empezado a picar.
-¿Qué crema te has echado?
-Esta...
-¿La desmaquilladora?


Por fin se han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y también la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó: "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado ladillas?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía cómo mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer dice que es como si tuviera "cada poro del cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a "cagar". Eso sí, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces que escuezen y pican de la ostya.

Anónimo dijo...

Jajaja, Josefus, como siempre... cojonudo....

Anónimo dijo...

Gris, lo de la ostia, viene a ser como, ¡es la leche! o es grandioso, extraordinario. Yo lo uso sin h, porque parece que con ella tiene otras connotaciones religiosas, que quiero evitar, más que nada, por no molestar a nadie..