Antes que nada hoy, quería deciros a algunos un par de cosas.
Josanga: Horus está escondido, se ha retirado a sus estancias enfadado conmigo.
Dice que sobre ángeles y demonios, mejor no hablar, que luego pasan las cosas que pasan, y que desde luego que sobre sexo no abre el hocico.Cuando le he preguntado el porqué de tan insolidaria postura, me ha respondido que a ver qué me he creído yo para tratar de manera tan a la ligera un asunto tan grave. Que en la mitología egipcia, de la cual él es tan digno representante, el sexo es muy, pero que muy importante. Y que el hecho de que se venerasen símbolos fálicos por doquier no implica que en el antiguo Egipto no se tuviese en grandísima consideración la sexualidad femenina. Que el Kamasutra es un librito de cuentecillos píos como aquéllos que más de uno y más de diez leímos en nuestra juventud, al lado de los poemas sensuales narrados en las epopeyas egipcias. Vamos que somos unos pardillos y que se queda con:......
...con erNotas, que se nos puso metafísico con esto del impulso sexual y la perpetuación de los seguidores de los dioses, y que ése sí que ha dado en el clavo.
Así que ya sabes Notas, puede que a partir de ahora te tengas que tragar los tostones que de vez en cuando da el puñetero Horus.
Otro punto importantísimo: he recibido vía e-mail urgente un par de capítulos de un relato que algunos que yo me sé querrían leer. No sé si colgarlo en vivo y en directo, o bien, para no liarla de nuevo, pasarlo por mail a quien lo pida.
Si lo pongo aquí, seguro que nos putean a la voz de ya, claro que tampoco éso nos ha importado nunca.
Como el autor me pidió no colgarlo en web@lia, podría considerar que me da su tácito consentimiento para colgarlo aquí. El hecho de que haya un montón de webalieros no desdice para nada el carácter independiente de este lugar.
¿Qué hago dios mío? ¿qué hago?
A ver, votación popular: ¿lo cuelgo o no lo cuelgo? ¿lo tenéis ya todos, o sólo unos pocos? ¿nos exponemos a las iras del cielo? En realidad no nos ha importado meternos ya hasta con el sexo de los ángeles...... así que....
Así que vosotros decidís.
BdS
DESENGAÑO
Hace 11 años
24 comentarios:
Jefa, y a vos cuándo te importó el qué dirán?
No vas a venir ahora con miramientos, que te conozco, y tenés unas ganas locas.
.
Me pilló la brujita uruguaya, me pilló, jijijijijij.
Recién horneado y calentito. En diez minutos cuelgo el cuento entero.
BdS
CANALLAS: aquí lo tenéis al completo, lo prometido es deuda, y como la bruja máster ya me ha pillado las intenciones, pues no hay más que hablar:
¡QUE USTEDES LO DISFRUTEN!
Viejo cuento
Corregido y aumentado
Un Web@liero vio en el frente de una casa de un barrio bajo de Madrid un letrero que decía. “Se vende perra pastor alemán de pura raza, que habla”. Lleno de curiosidad llamó a la puerta, y le dice al hombre que le abrió: “Me intereso por lo de la perra. ¿Pero dígame es verdad que habla?”. El tipo se vuelve y grita: “¡Snout!”. Aparece una perra, algo pasada de kilos, con el pelo descuidado, dándose fingidos aires de grandeza, con sus orejas paradas y moviendo el rabo. De inmediato le dice con estudiada cortesía al visitante: “Pase usted, señor web@liero, y siéntese, ¿en que puedo servirle?”. “¿Qué maravilla! -profiere el amigo web@liero lleno de asombro-. ¡Sí que puede hablar!”.
“En efecto, señor -confirma el astuto animal que mas que de perra tenía mirada de zorra vieja-. Tengo este don desde hace ya mas de cuarenta años en que era apenas una cachorra. Lo recibí de mi abuela que era una perra bruja, ella me dio una pócima mágica y me dijo que pusiera este don al servicio de la humanidad, de modo que cuando crecí me presenté en la OCU, y fui nombrada Embajadora Universal. Me he dedicado a viajar y dar conferencias en todo el mundo para abogar por la supresión de la guerra. Por eso fui postulada al Premio Bobel de la Paz. He leído más libros que los que se conservan en la biblioteca del congreso en Washington. Luego publiqué mis memorias, y me postularon al Premio Sobantes de Literatura. He sido condecorada por el gobierno de mi país y por varios gobiernos extranjeros. Soy también Doctora Horroris Causa, por varia caniversidades. Ahora estoy a punto de ser nombrada Secretario General de la Organización Caninos Unidos, OCU y estoy en espera de un momento a otro de ser admitida como académica de número en La Real Canidemia Española, debo para ello escribir varios folios lo que me provoca tendinitis.
Continuó; admito como mi mayor defecto, el que antes era presumida, vanidosa, pretenciosa, pedante y muy creída; ahora ya no, ahora ya no…. y con una pérfida sonrisa dibujada en el canino rostro dijo soy perfecta, no me explico por qué este imbécil quiere venderme”. Me pregunto ¿será por que ya estoy gorda y vieja? Lleno de admiración y dispuesto a todo el web@liero le pregunta al dueño de la perra: “¿Cuánto cuesta?”. Responde el individuo, para usted que me parece que es mexicano: “15 pesos”. “¿15 pesos manito? -se sorprende nuestro amigo el web@liero- ¿Pero si eso es menos de un euro? ¿Por qué la vende tan barata?”
Replica el otro con enojo, jalándola fuertemente del collar de castigo, lo que provoca en el pobre animal que saque un palmo de lengua: “Porque es muy hocicuda, por eso la llamo Snout, y es además una gran mentirosa, fantasiosa, pretenciosa, oficiosa, envidiosa, taimada y cuenta chiles como dicen en México, encima es chismosa, embustera y sumamente protagónica, carece en absoluto de sentido del humor. Se siente autorizada para reprender a quien sea, y lo que ella dice no admite replica. Le gusta imponer sus reglas a todo el mundo, actúa como lideresa de sindicato obrero.
También es muy presumida y vanidosa y además se siente la sabelotodo no acepta que nadie diga que tiene o sabe algo por que ella inmediatamente contesta que sabe mas y tiene algo mejor. Se siente iluminada y da sin que nadie se los pida consejos a diestra y siniestra, ya vera usted que no es precisamente una ganga el precio que pido por ella.
Por ultimo y no por ello menos importante algo que resulta muy molesto es que responde a varios nombres que ella se ha inventado, y con estos finge ser otra y utiliza el lenguaje más vulgar y soez, que usted mi querido web@liero se pueda imaginar, además en forma altanera reta a todo el mundo de la manera más grosera.
Además es muy astuta y finge que se sabe cosas para hacer, que las digan otras personas que tienen noticia de ello y con esto aparecer que ella sabe de todo.
Por su condición de perra, Ha tenido muchos cachorros y cachorras de todos colores y tamaños diseminados por el mundo entero, les manda mensajes y a toda hora les manda privados, correos, chatea o les llama por el celular para darles órdenes, pedirles su apoyo y según ella orientarlos, para que opinen, en síntesis es una verdadera calamidad.
Finalmente algunas personas la llaman con el nombre de un insecto sumamente molesto, que se aloja en la entrepierna y zonas aledañas, nombre que yo no me atrevo a mencionar.
¡Mire amigo web@liero! No hablemos mas se la regalo, llévesela ya y que tenga usted una muy Feliz Año 2009. Pero, queda usted advertido, no acepto devolución, la bicha no tiene garantía ni mucho menos remedio.
Segunda parte
Dicen que no son buenas las segundas partes pero en este caso, se impone ya que la aventura no paro ahí.
El mexicano web@liero dio amablemente las gracias, tomo a la perra de la correa y se encamino a la calle pero no bien había cruzado el portal de la casa cuando le viene a la memoria que la perra reclamaba tener una serie de títulos y distinciones universitarias así como condecoraciones y nombramientos de varios países, por lo que ni tardo ni perezoso trato de regresar e intentar llamar nuevamente a la puerta para pedir le fueran entregados.
Pero cual seria su sorpresa, al darse cuenta que la perra se resistía a moverse y además mostraba un signo inequívoco de que todo lo que había dicho de ella era una pura y reverenda patraña ya que había metido el rabo entre las piernas y gemía lastimeramente y en tono ligeramente audible decía perdón, perdón….. lo que no dejaba lugar a duda de que había mentido como lo que era, una gran maestra del embuste y la farsa.
Nuestro amigo el web@liero no le quedo mas remedio que aceptar que no había sido engañado por el anterior dueño, la bicha era todo un caso. Cariacontecido, tomo un taxi y emprendió el camino a la Terminal aérea de Barajas o mejor como dicen algunos mexicanos al libro de las cuarenta hojas.
Después de concluir los trámites aduaneros migratorios y sanitarios de rigor, sin dejar pasar por alto que estos últimos requirieron se le diera un previo baño para quitarle la gran cantidad de pulgas y otros parásitos malignos que tenia en abundancia como las Chescas las Venuscass y una que otra Garrapata, Garrateta y Garranalga, que parecían Lunares canceros, Además recomendaron un tratamiento para curarle la sarna y la roña que padecía Finalmente y después de alguna demora ya que los agentes de aduanas no entendían por que se pretendía exportar a un animal tan detestable, fue otorgado el visto bueno para viajar a ultramar.
Al escuchar la perra que habían quedado resueltos los tramites para iniciar un largo viaje al extranjero de nuevo entre gemidos y sollozos, no le quedo mas remedio que confesarle a nuestro amigo el web@liero que ella jamás en su vida había salido de su casa, que todo era un puro cuento y que estaba muy asustada por que nunca había viajado y menos en avión. Nuestro amigo harto ya de tanta mentira, firmo todos los documentos que le fueron requeridos dio las instrucciones del caso para que fuera metida en una jaula para que viajara en el compartimiento de carga del avión, no sin antes aclarar que el verdadero nombre del animal era Laydilla, lo que causo gran consternación entre la gente de la oficina sanitaria ya que si bien el nombrecito denotaba cierta realeza que no correspondía con el animal, la terminación del mismo no dejaba lugar a duda de que se trataba del nombre de un insecto sumamente molesto que suele habitar en la entrepierna de las personas desaseadas, y que se transmite generalmente al realizar el coito, con mujeres publicas.
Superado este ultimo incidente en medio de aullidos y profiriendo toda clase de groserías como suele hacerlo cuando se comunica a través de sus bastardos hijos que según ella tiene alrededor del mundo, fue introducida en el avión, para después de un largo viaje de algo mas de diez horas aterrizar en el aeropuerto de la ciudad de México.
No bien la habían sacado del compartimiento de carga del avión empezó a aullar y a proferir palabras que para el personal de tierra de la compañía aérea fueron claro indicio de la mala procedencia de la bicha. Decía repetidamente y a voz en cuello coño, cojones, joder y mierda.
El encuentro de la bicha con el personal de aduanas y sanitario de México no fue menos desafortunado en primer termino fue clasificada como un can de genero hembra de raza mestiza, vieja y gorda con un nombre que no dejaba duda respecto de un origen poco cierto, lo cual dio lugar a que se interrogara a su dueño respecto de su procedencia ya que parecía sacada de un basurero. Nuestro amigo web@liero explico que se trataba de un raro espécimen de perra que hablaba y como se había hecho de ella, para demostrar su aserto le pidió que dijera algo y la hipócrita bicha declamo completos los versos a la muerte de Antoñito el Camborio de García Lorca pero no le valieron argumentos la decisión fue clara y terminante O la regresa a su país de origen en un termino improrrogable de 24 horas o se procederá a sacrificarla………..
Y hasta aquí por hoy amigos web@lieros esperen los interesados la siguiente remesa para conocer el desenlace de esta historia
La tan esperada
Tercera y última parte.
Solo para recapitular la perra se encontraba bajo la espada de Damócles se regresaba a su país o seria sacrificada.
Antes de que se cumpliera el perentorio plazo señalado, nuestro amigo el web@liero se dirigió a la autoridad aduanera para intentar una ultima gestión para ver si podía liberar a la perra y cual no seria su sorpresa que la encontró libre mas fresca que una lechuga, rascándose las pulgas tras las orejas, meneando el rabo con alegría y con una sonrisa sardónica que mostraba su desfachatez y desvergüenza. ¿Que ha pasado le pregunta el amigo web@liero? ¿Como fue que lograste que te liberaran?, la Laydilla soltó una sonora carcajada y le dijo a nuestro amigo. Pues que no sabes que en este país, la autoridad es corrupta desde los tiempos del virreinato y que todo se puede arreglar con dinero, pues bien dijo la muy cínica me gaste mis últimos euritos en comprar mi libertad, si, di mordida, y no precisamente con mis dientes, para salir de la aduana y aquí me tienes esperando para que me lleves cuanto antes a desayunar.
Nuestro amigo se rascó la cabeza y no le quedo mas remedio que reconocer que era una vieja perra taimada, astuta como una zorra vieja, sinvergüenza descarada y además prepotente ya que para lograr su entrada en el país había frescamente y sin recato alguno, cometido el delito de cohecho, comprando a la autoridad aduanera. Válganos Dios “Llegando y haciendo lumbre” como decían los antiguos.
Pero al fin siendo nuestro amigo web@liero persona de buen corazón, compadecido de que la bicha tenia hambre se encamino al primer lugar que encontró para comprar alimento para perros, pero cual seria su sorpresa que el animal quería que de desayuno, se le preparara precisamente un yogur de limón, si señor, y además dio en forma terminante y contundente las órdenes para su preparación, precisamente en los siguientes o parecidos términos:
1 yogour natural o de limón
• El vaso del mismo lleno de aceite de oliva
• dos vasos de yogour de azúcar
• tres vasos de yogour de harina
• 1 sobre Royal
• 3 huevos
• 1 chorrito de anís y la ralladura de un limón.
• Preparación............ ...
• Batir todos los ingredientes en la minipimer y poner a cocer a 200-220 grados durante aproximadamente media hora.
No pudo mas nuestro amigo se lleno de indignación ante la soberbia prepotencia y descaro de la Laydilla y de inmediato pensó en como deshacerse de tan molesto animal, que como se dice en México “ya le tenia lleno de piedritas el forro de los cojones”.
Sin mucho pensarlo decidió venderla a un circo y para su fortuna lo logro con relativa facilidad. Ahora la Laydilla dirige a todos los animales del circo o por lo menos eso cree ella, presume de tener un conjunto musical de burros amaestrados que rebuznan al unísono, también una mona orangután que baila al son que le tocan, responde por Chesca y el animal, no tiene ni pizca de gracia, mas que risa da lastima los niños lloran al verla bailar y menear el culo a contratiempo. La acompaña también Venusca una osa siberiana de mas de 400 Kilos que toca con maestría inigualable en su Balalaika cualquier son que la Laydilla le pide, como gran fínale un conjunto de rarísimos animales saltimbanquis maromeros y equilibristas a los cuales llama ella mis Web@lines que hacen cuanto les pide y la obedecen ciegamente.
Pero calma amigos no todo es alegría ya que el animal, ha perdido casi totalmente la voz y dice solamente incoherencias ya que en su ya muy lejana juventud fue una empedernida fumadora y como consecuencia de ello le detectaron un cáncer de pulmón, con serias ramificaciones y metástasis en el cerebro y repite sin cesar el mismo chiste de “la silla”.
Claro que es una pena pero por la edad, ya que recordemos que es una perra vieja y gorda que hace ya bastantes ayeres pasó la etapa del climaterio, y esta menopausica suele decir con lágrimas en los ojos: Todo esto es por que mi sistema hormonal es ya muy deficiente, además se me han muerto ya demasiadas "neuronas"..., y eso sí que es irrecuperable. Yo abogaría por que la clase médica estudiara la muerte de las neuronas, son casi 100000 las que "fallecen" a diario Y llegará un día (claro, eso ocurre en las perras decrepitas sobre los 20 años más o menos) en que afecta a la memoria... Dice con una baba escurriéndole del hocico, media lengua de fuera y cara de boba, no me acuerdo de cosas de la memoria próxima... Aunque la memoria remota la tengo viva, me acuerdo muy bien de mi abuela.., eso nos pasa a las perras viejas; muchas viejitas, olvidamos tomar las medicinas ..., no bebemos agua, tan necesaria en la vida, pero es que tenemos incontinencia urinaria Lo mas triste de todo es que nos volvemos repetitivas, contamos los mismos chistes, “la silla” “la silla” copiamos y pegamos y nos ponemos muy pesaditas con nuestras "batallitas", estamos siempre deseando contar con la aceptación de los demás..., y nos sentimos muy felices cuando alguien nos aplaude, por eso me gusta el circo, y todos los actos circenses ”Viva el circo y la farándula” grito a todo lo que le permitían sus cansados pulmones; después de esta interrupción continuo con sus lamentos también nos volvemos muy religiosas- es la conciencia, creo..., el "pepito Grillo o chapulín del ser humano"...Sufrimos cuando los perros ya no nos montan a pesar de nuestra eterna calentura y particularmente cuando nos dan de lado y nos mandan a la chingada porque se han dado cuenta de nuestra condición de pretenciosas sabelotodo y buenas para nada ..., es lógico, ven cómo perdemos esas facultades que teníamos antes y no les gustamos mas... Me muero de ganas de que me monte un perro gancharme con el y que me de un buen arrastron ¡ Por eso, por Dios – grita de nuevo lastimeramente-, les pido que me comprendan! (todo esto y la receta del yogur de limón no es original, creo que lo escuche en algún lado)
Pero el dueño del circo que de neuronas no sabia ni la O por lo redondo y además le valía madre la memoria próxima y la remota, estaba harto ya de la Laydilla y sin compasión alguna a rastras la llevo a la parte posterior del circo para partirle toda la madre, sin mas tramite y de certero golpe de hacha en el centro de la cabeza que por cierto estaba hueca, -es de notar que no salio ni un gramo de seso, solo un gas pestilente- la mato y después de quitarle la piel que según dijo con un dejo de desprecio, utilizara como tapete en el cuarto de su retrete. De inmediato procedió a partirla en pedazos que dio a los leones, tigres, tigresas y panteras del circo que nunca habían aceptado someterse a sus órdenes los que no sin cierto gesto de asco se la comieron sin dejar rastro de la Laydilla. Y colorin colorado este cuento se ha acabado
Segundo capitulo
Cuarta parte
La reencarnación
Como se suele decir en los cuentos, que nunca terminan; habiendo pasado algún tiempo nuestra ya bien conocida, perra que hablaba; si, aquella perra gorda, vieja, menopausica y sucia que fue sacrificada en México por el dueño de un circo, aprovechándose de su astucia de zorra vieja, que por supuesto no lo es pero ella así se sentía, ya que “la zorra cambia de pelo pero no de mañas”, valiéndose como es su costumbre de la falsedad, la mentira y el embuste se hizo pasar por perra Afgana y logro con engaño, ser recompensada por los dioses del Brahmanismo con la reencarnación y para sorpresa de muchos, apareció de nuevo en este mundo, para desgracia de los web@lieros.
Pero contrario a lo que es, la creencia popular, sobre esta religión oriental, de que una persona fallecida volverá a vivir o aparecer con otro cuerpo con una personalidad generalmente más evolucionada; en nuestro caso por fortuna para todos los que la conocieron, se dio una terrible regresión, la perra reencarno en una asquerosa y vil cucaracha tartamuda, si una cucaracha tartamuda, de esas que deambulan por los mas inmundos parajes si ese asqueroso y sucio insecto ortóptero, nocturno y corredor, de unos tres centímetros de largo, cuerpo deprimido, aplanado, de color negrusco por encima y rojizo por debajo con antenas filiformes, las seis patas casi iguales y el abdomen casi siempre cargado de repulsivos huevecillos, terminado en dos puntas articuladas y alas plegadas en abanico, pero que en nuestro particular caso pronunciaba su nombre como Cu Cu Cucaracha.
Nos preguntamos ¿Pero por que este horrible castigo? y no por que lo consideremos en forma alguna injusto, sino que por simple curiosidad nos lo cuestionamos y la respuesta que obtuvimos, al consultar algunos libros., fue: “La calidad de la reencarnación viene determinada por el mérito o la falta de méritos que haya acumulado cada persona como resultado de sus actuaciones; esto se conoce como el karma de lo que el alma haya realizado en su vida o vidas pasadas”. Las almas de los que hacen el mal, como en el caso de la bicha de nuestro relato, se dice que renacen en cuerpos inferiores como reptiles, insectos o sabandijas, inclusive en estado larval o en estados aún más inferiores de vivencia infernal, o en vidas desgraciadas.
Lo primero que hizo la sucia cucaracha tartamuda, al verse de nuevo a la luz del día, y en el barrio de Carabanchel en Madrid, siguiendo su instinto innato que la lleva a buscar las tinieblas, fue correr y esconderse en la mas cercana alcantarilla de aguas inmundas, en donde se encontró con lo que para ella era el lugar que le correspondía, para vivir, en medio del mal olor, excremento, miasmas, suciedad y basura por todos lados; en pocas palabras, el único lugar digno de una sucia cucaracha tartamuda como ella.
La vanidad que siempre ha dominado, todos los actos de su vida, a pesar de su aspecto inmundo, no le permitía ver mas allá de su nariz, y esto la hacia preguntarse ¿co co como es que que yo co co con tantos ti títulos uni uni universitarios, hablando ta ta tantos idiomas y siendo ta ta tan inteligente, puedo estar en este pu pu pu putrefacto basurero? ¿Cómo es que yo yo siendo tan tan cu cu culta estoy en este si sitio ma ma mal maloliente? ¿Como es es que yo yo con el ple ple pleno co co conocimiento de los de de derechos de la mu mu mujer estoy aba aba abandonada a mi sus su suerte en este co co co cochinero? ¿Co Cómo es que yo yo co co conociendo la ca ca carta de los derechos humanos, te te tenga que vivir en este in in infecto mu mu muladar? ¿Cómo es que co co conociendo de me me memoria el si si síndrome de Pi Pi Pi Pitzza Hot Pan, sobre el que co co copio y pe pe pego, me vea ro ro rodeada de mi mia mia miasmas?
¿Co Co Como es que si si si se to to todo del si si síndrome de We We Wendy no me de cue cue cuenta que lo pa pa padezco ¿Cómo es que una gra gra gran conocedora de la po po poesía, y mu mu música fra fra francesa sobre la que ta ta ta también fre fre frenéticamente co co copio y pe pe pego haya veni veni venido a terminar sus di di días en esta clo clo cloaca?
Ciertamente, sin duda que alguien se ha equivocado terriblemente, se decía para si, ya que en el culmen de su paranoia su soberbia le impedía comprender la justicia del castigo recibido. De pronto en la oscuridad le pareció escuchar una voz que decía “boba, deja de hablar...que te estás poniendo en ridículo” pero no era otra cosa que su ya muy laxa y remota conciencia, que su acrecentada vanidad, ostentación, pompa y engreimiento apagaba.
Después de exprimir al máximo su minúsculo, primitivo y rudimentario cerebro, su estultes, la hizo imaginar que cantando en algún idioma que ella consideraba culto, podría acercarse a los habitantes de la cloaca en que habían ido a parar sus días en la tierra, e intentar como es su costumbre imponer sus reglas y convertirse en la lideresa del lugar así que repitió incesantemente con una voz chillona, muy aguda, y penetrante, con un acento mas detestable que el de aquel turista gringo que estudio francés por correspondencia, un estribillo de una canción francesa
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Mas tarde intento con gran zalamería enviar saludos y dar regalos a diestra y siniestra para comprar opiniones a su favor y someter voluntades actuando como un vil y vulgar político de pueblo.
La respuesta no podía ser otra que su propio eco, que incesantemente repetía sus palabras ya que por el lugar se movían solamente insectos escatófagos, algunas sucias ratas, ratones, arañas y un gato vagabundo, sucio y desvelado que no mostraron el mínimo interés en los chillidos y vanas ofertas de la inmunda cucaracha tartamuda, nadie la quería escuchar y menos creer en sus mentiras y embustes.
Decepcionada por lo que ahora considero su perra suerte, se decía para su fuero interno, coño joder marditos roedores que queréis, ¿no os han gustado mis armoniosos trinos? Coño mejor me hubiera quedado como el insecto aquel de web@lia, y no como esta asquerosa cucaracha tartamuda, esto es el infierno, no se que hacer, ya no puedo caminar y como reza la vieja canción, mexicana “por que no tengo marihuana que fumar”. Fue entonces que a voz en cuello y desaforadamente empezó a clamar por el auxilio de sus clones pidiendo que la auxiliaran, se desgañitaba gritando a los miembros de su pandilla; Cu Cu Cucuches, Ve Ve Venus, Lu Lu Lunares, Che Che Che Checucu……. Au Au Auxilio y pronto encontró respuesta,………. pero esto lo dejaremos para el siguiente capitulo, si es que antes no matan a este insecto rastrero, y nauseabundo de un buen pisotón o de un certero escobazo.
Viejo cuento
Corregido y aumentado
Segundo capitulo
Quinta parte
Habíamos dejado a la cucaracha tartamuda abandonada a su suerte en una sucia alcantarilla del barrio de Carabanchel en Madrid cercano a la antigua cárcel de ese nombre.
Con la habilidad que caracteriza a la experra que habla, reencarnada ahora en cucaracha y para colmo tartamuda, opto por esperar pacientemente la llegada de tiempos mejores, ya que sabía que sus gritos tarde que temprano serian escuchados por las integrantes de su pandilla, entretanto, vagabundeaba por ahí, y disfrutaba enormemente de los putrefactos y polutos desperdicios de comida que escurrían por las cañerías de la cloaca, cuando de pronto, como obedeciendo a una orden militar aparecieron con cuerpos de cucarachas y cortadas con el mismísimo patrón sus clones que ansiosas por ayudar a su ama, se atropellaban en su frenética carrera por llegar a ponerse a sus ordenes, como verdaderos y serviles achichincles. Fueron recibidas por la cucaracha con gran entusiasmo diciéndoles hij hij hijas de mis en en entre entretelas con que il il ilusión las es es esp esperaba Si señores ahí estaban La Chesccucu, la Venus, La Lunares y la Cucuuucaca, todas ellas moviendo ansiosamente sus antenas en espera de recibir ordenes para actuar. De pronto como movida por un resorte La Chescu se puso a la cabeza del grupo y dijo ceremoniosamente, ama déjame cantar una cancioncita, y veamos si los habitantes de esta inmunda pocilga se animan a seguirte y se someten a tus ordenes como nosotras y uniendo la acción a las palabras empezó a entonar una canción en mas o menos estos o parecidos términos:
Soy el ratón caramelon
que fuma mucho
y bebe del porrón
soy el ratón caramelon...
en el auto de papa
vamos juntos a pasear
vamos de paseo pi pi pi
en un auto nuevo
hola don Pepito
hola don José
paso usted ya por casa
por su casa yo pase
vio usted mi abuela
a su abuela yo la vi
adiós don Pepito
adiooooos don Joseeee
Pero la respuesta como en el caso anterior no podía ser otra que su propio eco, que incesantemente repetía sus palabras. Como ya tenemos relatado, por el lugar se movían solamente algunos insectos coprófagos sucias e infectas ratas, ratones, arañas y un gato vagabundo que no mostraron el mínimo interés en los destemplados cánticos de la chesca excepto un ratón viejo que ya estaba medio sordo y como ustedes saben, es fama que el sordo no oye pero compone, por lo mismo confundió lo de caramelon con cabron, lo cual dio lugar a que se sintiera victima de un insulto lo que motivó un gran enojo de su parte y sin mas la emprendió contra las cucarachas mostrándoles sus afilados incisivos, estas que de valientes no tienen ni un gramo, ya que son cobardes, viles y rastreras salieron despavoridas y en tropel a buscar refugio en la inmunda cocina de un restaurante cercano al lugar.
Entraron sigilosas, con la cabeza gacha y sin hacer ruido buscando refugio, para librarse de las acometidas del ratón y al ver que el lugar, por lo avanzado de la noche estaba solo y nadie las molestaba rápidamente se organizaron para formar una colonia, que pudieran dominar a su antojo y esperaron, su oportunidad de reaparecer, con la misma ansiedad que esperamos la siguiente entrega…………..
Viejo cuento
Corregido y aumentado
Segundo capitulo
Sexta parte
Recordemos que dejamos a la cucaracha y sus incondicionales seguidoras instaladas en la inmunda cocina de un restaurante de barrio cercano a la cloaca en que vivía la cucaracha, en el barrio de Carabanchel. Pues bien, en cuanto encontraron un lugar seguro donde instalarse empezaron a husmear en todos los rincones en busca de alimento, para su buena fortuna, encontraron el recipiente de los desperdicios en donde se instalaron y empezaron a darse un gran banquete, con los restos de comida pestilente y putrefacta que ahí durante varios días se habían acumulado una vez satisfecha su glotonería, se echaron a dormir y reponerse del susto que les había dado el ratón sordo.
Tan pronto recobraron el aliento y ya algo repuestas buscaron una rendija en el piso, se colaron através de ella, buscaron el lugar más recóndito y apartado y depositaron ahí sus sucios huevecillos y esperaron pacientemente que fueran fecundados por los machos de la región que no eran otros que los cucarachos delincuentes que habitaban en la cercana prisión.
La descendencia que esto origino fue numerosa por lo que formaron una repulsiva pandilla que asolaba el vecindario, trepaban por las paredes y se introducían por la noche en las viviendas, contaminaban a su paso alimentos, agua, personas, animales y cuanto encontraban
Como es bien sabido, las cucarachas se encuentran entre los seres vivos más resistentes del planeta, son capaces de mantenerse activas durante un mes sin comida y sin agua pueden absorber la humedad ambiental a través de su cuerpo, siendo capaces de sobrevivir con recursos limitados, pueden comer desde cuero hasta pegamento, pueden también alimentarse de hojas de libros, forros interiores de zapatos, insectos muertos, desechos humanos, otras cucarachas, uñas de pies y manos de humanos dormidos. Se alimentan generalmente de noche cuando no son perturbadas por actividades humanas.
Quiero recordar a mis lectores que existe la creencia popular o leyenda urbana de que las cucarachas repoblarán la Tierra si la humanidad se autodestruyera a causa de una guerra nuclear. Porque, caramba las cucarachas tienen una mayor resistencia a las radiaciones que los seres humanos, con una dosis letal entre 6-15 veces mayor que los humanos
Y para muestra, algunas características notables de las cucarachas. Las cucarachas pueden sobrevivir a la disección quirúrgica estéril de la cabeza durante un periodo muy largo, especialmente si últimamente se han alimentado, pero naturalmente son incapaces de alimentarse y mueren al cabo de unas pocas semanas por inanición.
Producen secreciones olorosas que llegan a afectar al sabor de la comida, cuantas veces decimos esto me sabe un poco raro, pues bien por ahí paso la cucaracha. Dicen los médicos que los excrementos, así como partes de su cuerpo, pueden contener un elevado número de alérgenos que en personas sensibles pueden provocar urticarias, estornudos o lagrimeo severo.
La mayoría de las veces las cucarachas mueren boca arriba, debido a que el rigor mortis hace que se contraigan sus patas, de forma que se desequilibran y finalmente vuelcan; o debido a espasmos causados por insecticidas. También es una postura que suelen adoptar como mecanismo de defensa, simulando su muerte para escapar a algún peligro que las aceche, por lo que mucho cuidado son mañosas y simulan su muerte.
Pues bien ante tan tremenda plaga los vecinos del lugar optaron por ponerle fin y erradicarlas, para lo cual contrataron al mejor equipo de exterminadores quienes utilizando los mas avanzados métodos, iniciaron sus trabajos de exterminación, lo que no sabemos aun es si lo lograron su propósito, pero esto lo dejamos a la imaginación del lector yo en lo particular creo que seres como la cucaracha del cuento siempre los tendremos en este mundo.
Por lo que no me queda más remedio que repetir la ya muy antigua canción mexicana
La cucaracha
La cucaracha, la cucaracha
ya no puede caminar
porque no tiene
por que le falta
marihuana que fumar
La cucaracha la cucaracha
ya no puede caminar
porque no tiene
por que le falta
marihuana que fumar
Una cucaracha pinta le dijo a una colorada vámonos a Cataluña a pasar la temporada
Una cucaracha pinta le dijo a una colorada vámonos a Cataluña a pasar la temporada
..
La cucaracha La cucaracha la cucaracha
ya no puede caminar
porque no tiene
por que le falta
marihuana que fumar
...
Pancho Villa cuando viaja necesita 2 vagones, uno para las camisa otro para sus... calzones
Pancho Villa Pancho Villa cuando viaja necesita 2 vagones, uno para las camisa otro para sus... calzones
...
La cucaracha la cucaracha
ya no puede caminar
porque no tiene
por que le falta
marihuana que fumar
Se murió la cucaracha, ya la llevan a enterrar entre 4 zopilotes y un ratón de sacristán
Se murió Se murió la cucaracha, ya la llevan a enterrar entre 4 zopilotes y un ratón de sacristán
...
La cucaracha. La cucaracha
ya no puede caminar
porque no tiene
por que le falta
marihuana que fumar
Derechos de autor registrados a nombre del ínclito Match-22
BdS
P.S. No veas la que me va a caer, jejejjejejjejjejeejjjejejejejj
Estoy con Tita y me añado (o nos añado) ¿Desde cuándo nos importa el qué dirán? Al que no le guste, que no lea y al que sea sensible de estómago tampoco, porque con la última parte me entró un repelús, que cuando vaya a comer me acordaré de match y de Inma mil veces jajaja.
Por cierto, si os habéis fijado, desaparecieron todas de un plumazo (Lady, Lunares, Venus, Chesca, Rous y Cucuu) ¿Serán que ellas también se hicieron un blog para criticarnos a nosotros? :p
Ni caso, que los psicotécnicos y las leyes me están dejando el cerebro frito jajaja.
Por cierto Josanga, ya a las claras ¿Quién eres??? O que alguien caritativo me de una pista, por favor :D
AVISO IMPORTANTE!!!!!!!!!!
Si alguien recibe algun email mio estos dias y que sea raro , que piense que no va dirigido a el que me avisen por favor.... porque me han llamado algunos amigos de que han recibido algunos correos mios anoche,mails que son intimos y personales y viejos con la direccion de yamacasi_girl.
Yo es que ayer no puede entrar en todo el dia en el correo y encima estos dias me estan desapareciendo mails que me manda la gente y que yo los he leido.
Vamos que me han hackeado la cuenta de correo.
gracias a todos.
Nenna-Africa, cariño, que el Josanga de aquí es el Josefus de "toa la vida de dios"jejjejjeje
Pero si te lo dijo él.
Ay, ay, que no nos leemos los comentarios antiguos, jejjeejje.
Pues mira, la verdad es que si se hacen un blog para criticarnos, son muy libres. Pero la verdad es que en paridad, deberían invitarnos, jajjajjajajja.
Como yo abrí mi blog sin propósito maldoso alguno, invité a todo el que quisiera entrar, y que cada palo aguante su vela.Todos los que entran aquí son lo suficientemente adultos y maduros como para asumir sus palabras y opiniones. Ahora bien: si alguna de ellas ha actuado de mala fé, ése es su jodido problema.
Aquí, y mientras yo no decida lo contrario, somos libres. Somos libres incluso de darte el almuerzo, lo siento guapa, pero no me dirás que el cuento no tiene miga.
Es ingenioso, es bueno, y encima está bien escrito, así que: ésto es lo que hay. La sacristía está cerrada, y el patio del cole también.
BdS
Africa no te aflijas mas que josanga es quien ntu piensas ;=) ...
ASI QUE TUS SOSPECHAS ESTAN FUNDADAS...toma un respiro de los test psicotecnicos y te daras cuenta de que es nuestro autor del manual de uso webaliero ... si, si, ese que lleva tiempo desaparecido.
besitos guapa
Ahhhhhh, por Dios... que manera de rajar.... Yo dejé de entrar en Webalia porque estaba de un pastelero... que ya no se podía aguantar, pero básicamente, porque curro un webo y no me puedo permitir "perder" el tiempo cotorreando, con el mayor de mis respetos para las cotorras.
Dicho esto, joder, joder, joder.. quiero decir tantas cosas que me atraganto. Me he pegado una panzada respetable para leer lo atrasado vuestro y lo de webalia.. Quiero hablas de sexo, de la cadena perpetua, del anuncio del vómito y de mil cosas más, pero como siempre me dejaré en el tintero la mitad.
Primero e importante, tengo colocados a casi todos, pero, quien es Isabella? Si no os importa, a parte de firmar con el nombre verdadero, podríais añadir el webaliero para saber quienes sois?
Match me mandó el cuento completo hace unos días, pero aún no he podido incarle el diente. Como a tí, Inma, me pidió que no lo contara, pero no entiendo muy bien por que tiene tantos remilgos, como dice el chiste... al infiel, que le den por culo. (Que bien poder decir QUE LE DEN POR CULO, y no tener que escribir c...)
Respecto a la foto, que me come la curiosidad saber quién es, cotilla que es una..., Si la pone en un lugar público, ya sabe que la puede utilizar cualquiera, vease fotos tomadas a famosas en lugares públicos, así que....
Con lo de la cadena perpetua, yo lo que quisiera, es que no se aprobara, pero...... Como decía, creo que Josefus, imponer condenas de 7.537 días y medio, me parece una chorrada. Que sean 10, 20 ó 30, pero que se cumplan íntegros. Y ganándose su manutención. Es decir, a asfaltar carreteras, picar piedra, limpiar los centros penitenciarios, o pelar pollos. Que se acaben los cocineros, personal de lavandería, etc... Que se dejen de partiditos de futbol, tele por cable, internet y visitas para hechar un kiki. Que se la pelen, como han hecho toda la vida. O que se agachen a por la pastilla de jabón, que viene siendo lo "mesmo". Pero claro, para eso tendríamos que tener prisiones como hongos... (que conste que yo no llevo nada de penal, por lo que este tema me es bastante ajeno, por lo que mi opinión es completamente personal).
El anuncio. Os acordáis del de Alberto Luque y el "busque, compare y si encuentra algo mejor... cómprelo"? Cada vez que veía al tal Luque... se me revolvían las tripas... que tío más estomagante... Pero eso era lo bueno. Todos terminamos recitando la frasecilla. Eso es buena publicidad. Yo no lo he visto, pero veo que casi todos lo habéis comentado.
Ya no me extiendo más. Ahora, como soy una patosa, no sabré firmarlo, se me borrará y me cabrearé un montón...
Besos en el paladar a todos....
Inma, pá mí que no me lo llegó a decir claramente... jajaja.
Isabella (que por cierto Marina, es Bella22 o Jezbel) primero que no puedo descansar de los psicotécnicos porque aún tengo que mejorar el tiempo y segundo, te dejo una página dónde creo que te podrán ayudar a resolver tu hackeo de messenger. Conmigo lo hicieron y aún se lo estoy agradeciendo jajaja. Es ésta:
https://support.live.com
Es del servicio técnico de Windows, espero que te sirva de mucha ayuda.
Hola tita y todos los demásss (ehh!...que estoy aquíí, q existo jjoer, y quien se de por aludido q reaccione ostras, q tengo el ego desinflao y no os da pena).
peazo cafë con gota que me estoy tomando en estos momentos. La gotita de anis, del Mono. Y qué anis, un reconocimiento grande a la gente de Badalona, donde lo han hecho de toa la vida de Dios. Es también el pueblo del q guardo tristes recuerdos infantiles de posguerra civil. En fin... otro palito a la burra, al café quiero decir, ñamm.. no, ñam no, estoo a ver, onomatopeya de chasquido placentero de lengua? eeeeh no os desvieis q ya os veo el brillo vidrioso en los ojos.. Bueno, bueno mejor será dejarlo aqui, que le den al café y a la lengua, que ya me lo terminé. Joo, me fui por las ramas, qué iba a decir yo, ah si, titanita... .... ... ... ... ... .. .. dios que cabeza, a mirar su comentario otra vez. Un momento, pliis..botón derecho, copiarrr
pegaaar, ya. Sí,quería decirte tita q lo que has puesto acerca de la educación sexual en el cole, lo del Interwieu, tu posición frente al porno, etc, me perdonarás pero la verda...es que parecen perlas sacadas del piadoso patio q ya conocemos.
A ver, educación sexual desde el colegio. Pero vamos tita, es que nunca has oido lo de q el problema de la jodienda no tiene enmienda?
A mi eso que dices me hace pensar, por ejemplo, en esos parques naturales grandiosos, donde primeramente para entrar has de solicitar unos cuantos permisos, y una vez en su interior, donde esperabas encontrar sitios maravillosos, totalmente vírgenes e inexplorados, vas y te encuentras una vereita muy limpia y preparada, con cartelitos a cada paso, eso sí, muy bonitos, artesanales, grabados a colores sobre madera, donde te van aparte de dando el coñazo y quitarte la magia absolutamente, donde te van digo, diciendo exactamente q es lo qu tienes q mirar y cómo has de hacerlo, por dónde has de ir, donde tienes q orinar, telefonos de auxilio,dónde tienes q comer, dónde descansar, donde has de depositar la lata de cola, dónde la bolsa de plástico con la bsura, y lo que es peor una lista interminable de cosas absolutamente prohibidas.
La verdad habrá quienes disfruten con este plan de cosas pero a mi me deja como si me hubieran quitado algo. Y es algo esencial, algo que no puedo definir, pero vamos, resumiendo que me han jodido la visita al parque y no pienso regresar ahí ni de coña. Y es que la Naruraleza es natural, a que si? Perogrullada pero verdad.
No voy a seguir, aunque lo q dices del Playboy también tiene narices, tita.
Lo siento pero es lo que pienso, q estás en un error. Aunq tranqui, q no estoy alterado (sólo te daba un capón en lo alto la cabeza, a ver que pasaba,jaja).
América celtibérica show, lo que faltaba.
Bueno, vi a echarles un poco yerba a los pollos y regar unas papitas que he puesto.
agurcito.
Por cierto, lo de la silla que churrasca, tampoco me gusta...
Es un final demasiado rápido.... para los asesinos. Sus víctimas no tuvieron tanta suerte. Que lo purguen...
Inmaculada! me cago en tó, dónde quedó el link que te pedí?
Pah, vino Marina, soltó el muerto y e fue, jejeje, la Marina, que grande que es.
Nenna, no te enterás de nada, Josanga es Josefus.
Bella: si me llega un mail tuyo directamente lo elimino, te lo prometo de corazón, porque no me gustaría enterarme de cosas que no tocan. Deberían colgar de los eggs a los que te hackearon la cuenta, qué mal eso, por Dió.
Y, como digo siempre, una cosa son las otras y otra cosa es Cucuuu, es buena gente, yo le tengo pila de cariño.
Bueno, un beso pa todos.
Notaaaaaas!!!! qué bueno verte tío, de verdad.
Marina: lo de la silla que churrasca es lo que nos libera de la plaga que es esta gentuza.
.
Notas: yo lo que digo es que les dejen claro a los niños que no es solo tener sexo, que por tener sexo pueden pasar cosas tanto buenas como malas.
Embarazos, enfermedades venereas, etc.
Y que también les digan a las niñas que es algo super sano y natural y no lo tienen que vivir como unas reprimidas.
El Paly Boy hizo mucho daño Notas, hay unos cuantos acomplejados por ahí.
Sino lee el blog de la sexóloga en 20 minutos, hay cada palurdo hablando y opinando sobre sexo que te querés matar.
,
Urgencias aparte. Luego entraré.
Africa, AFRICA, Nenna, NENNA.
Qu3e no leemos, que esto es más corto que una resolución.
Que soy aquel Josefus2 que se fue de Webalia porque tuve la osadía de que me publicaran una imagen de una ladilla (versus Ladylla cojonera) y la "bicha" y sus hermanas en Cristo se cogieron un rebote de chupa indómine y al final me bannearon con la colaboración de un grupito de nenes-nenas mejicanos de alguna guardería y que al final una vez logrado también desaparecieron.
Desde entonces llevo sin dormir. Una pena, un sinsabor, ya te digo.
Luego más...
Anita cariño: soy torpe como un tarugo de madera, no sólo no soy capaz de incluir el link, tampoco consigo hacer lo del Netlog (y hoy he descubierto por mi email que tengo 14 invitaciones pendientes!)
Joder, soy toppe o no lo soy)
Te diré que lo de cucuuu para mí es punto y aparte. Yo creo que, o bien ella se halla en la misma fase en la que yo me vi un tiempo ha, o bien es más lista que todos los demás clones.
Yo confié en la capacidad intelectual de una persona, y me falló su consideración de la independencia y la libertad de cada uno.
No obstante, TiaAnita, después de un par de cosas, incluyendo un privado que me envió la tal cucuuuuu a mi "sobrecito" de web@lia, debo decirte que para mí Cucuuu ni es buena persona, ni es mala, ni nada de nada. Vamos que o es más inocente que una pistola de agua, o más lagarta que una salamanquesa.
No me compensa averiguar si es buena persona alguien que de entrada ya me está recriminando por algo que ni siquiera va con ella, a menos que sea otro clon.
Y no me quiero extender más. Si te parece luego te explico en un e-mail y no le como el coco a la gente que viene aquí a disfrutar de la vida, y no a calentarse los cascos con la tarea de Web@lia.
BdS
Ya, ya me enteré que eras tú jejeje. ¿¿TE BANEARON??? Pensé que te habías ido tú por decisión propia. Bueno, todos sabemos como funciona o funcionaba webalia.
Inma, yo no me caliento los cascos con Webalia, simplemente comento lo que me gusta y lo que no. Por cierto, la gente ya cuenta hasta los días de risas y chistes.
Isabella, si hiciste lo de recuperar la contraseña, creo que en vez de tu dirección de hotmail, estaba la mía, porque me han mandado el mail a mí y yo no lo solicité. Puede ser, porque lo tengo yo con mi cuenta y no te hayas dado cuenta de que estaba, así que te toca repetirlo :D
Por cierto Josefus, yo quiero ver la foto por favor, puesto que resulta que ese día no entré en webalia y me lo perdí todo, todito, todo y como cotilla que es una, me gustaría verla, por fi. Muchas gracias.
Pos mu bien Africa, hija, di que si, que aquí viene el personal a comentar lo que le dé la gana. sin banneos y sin chorradas.
Ya tienes aquí el cuento que trajo cola, sólo te falta que el Josefus te mande la dichosa "afoto" que provocó el aluvión.
A ver home, que yo he colgao el cuento, no vas tú a poner la foto?
BdS
A ver, a ver. Paz y concordia que hay pa`tós.
Señora "encargá" por correo hotmail le hago llegar la "afoto" para que se la mande a Africa y haga con ella lo que le salga del...
Gracias por la publicación del cuento. Hasta ahora creo tengo todo. La cuarta parte la publicó STG que yo me la perdí. Las anteriores si las pillé en su sitio.
Reconoceréis conmigo y más los que ya somos antiguos de allí, que no tiene desperdicio, que está bien escrito y que cualquier parecido con la realidad es la realidad misma de la sujeta y sus adláteres, que no le falta ni le sobra nada y es real como las muchas tontunas que les hemos tenido que aguantar.
Ahora pienso que estarán avergonzadas. Ella no, que es una enferma, pero el sitio en que han quedado sus defensoras, de pena penita pena.
Sólo lo siento por Ivana, con la que tuve cuatro voces mal dadas por su impertinencia al faltar gravemente a mis muertos y al final veo era una utilizada más y también la repudiaron. Si me lee, espero me disculpe, pero una familia es una familia y aquí sólo entro yo.
Gracias, Match si nos lees y gracias "encargá" por hacérnoslo llegar.
Ahora sacando una patita del tiesto y yo a lo mío.
Aquí tenéis enlace de pági también para guardar
fizy.org
Así, a pelo. Sólo poner grupo o autor o título. Y si se quiero sólo oír o oír y ver vídeo. Hay varios millones de canciones y en tropecientos idiomas, todo a elegir y GRATIS.
Pues a disfrutarlo joíos/as y se lo agradecéis al maestro armero.
Hale, que os zurzan...
Buenasssssssssss
Africa guapa, gracias por intentar ayudarme.
intentare solucionarlo porque si dices que a ti te han mandado un mail como pidiendo la contraseña pues es que otra vez estaan jugando con mi mail y eso que cambie ya la contraseña :@
Ya que yo no he estado conectada en toda la tarde desde que puse el mensaje, he estado fuera de casa y a estas horas pues me puse a leerlo.
No veais el dia que me ha dado todo este asunto y lo cabreada que ando .. hasta los pasteles me salen mal.
Jo... isa esta triste :(
Pues sí, Josanga al menos yo te lo agradezco, de modo q buenas vibraciones para ti por brindarnos ese enlace. Y como obras son amores y no buenas razones, si quieres ver unas buenas fotos acoompañadas de mejor música busca mcKennit y eliges dante's prayer.
Señores y Señoras.... dicen que el errar es humano y el perdonar divino... y no se cuantas cosas mas se puedan decir acerca de cometer un error... lo unico que yo se es que alguna vez cometi uno que otro y que al leer la ristra de comentarios a esta entrada... vino uno a mi memoria que - no es que no me deje dormir ni nada - pero si me escuece mentalmente y mas hoy que se me califico -se que involuntariamente- de "nenes-nenas mejicanos de alguna guardería¨"
La verdad disto mucho de ser una "nena" , cuatro retoños y casi 52 años lo avalan!! asi que por eso mesmo creo que la calificacion fue involuntaria...
ya pa no echar mas rollo, dejo aqui una peticion de disculpa publica al Sr. Josefus por la mentada de madre de aquella tarde ingrata en la que tuvo a bien publicar la archifamosa foto de la Ladylla.
Ya le habia yo comentado a la Tita Anita que en la primera oportunidad que tuviera le hiciera llegar al personaje mi disculpa, no se si se cumplio mi deseo, pero vuelvo a repetir... errar es de humanos... y ofrezco una disculpa publica a Don josefus por el recordatorio materno.
Dicho lo anterior... aprovecho tambien pa agradecerle la aclaracion del "asunto rombitos"
No habiendo otro asunto que tratar, me despido no sin antes dejarles besos tronados pa todos!!
Agradeciendo a Griselda.
Bueno, en principio, a lo mío, don sin din..., patatas en latín. Aquí Josanga a secas que títulos ni méritos no tengo.
Sí, ya recibí las disculpas tuyas de la "rata...". Mira, a fuer de sinceros, a ti no te tenía dentro de los mejicanitos que entraron en tropel y también desaparecieron igual y tu sigues, pero perdona que por sus entradas los tenía por tiernos infantes.
Aquellos insultos a una imagen que publiqué, que nunca esperé que un rasgo de humor mordaz tuviera la repercusión que tuvo y que motivó que la banearan ya pasaron y sólo me pesan los que yo pude proferir movido por el "calentón" del momento cuando entró en las ofensas mi familia.
Espero admitas también mis disculpas y agradecimiento a las tuyas.
Vamos, en una palabra, no hay por qué pedir disculpas por nada.
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