sábado, 21 de febrero de 2009

Hooooolaaaaaaa!!

No de criticaime más porfavor, porfavor.

Que estoy más liada que la pata de un romano, con la correa de las sandalias.

Corazón, yo estoy también teniendo un orgasmo mental... coño!! tanta gente mala y canalla en mi blog a la vez es p'a premio!!

Saludos a las nuevas adquisiciones: Maby: sos linda, pero yo soy la jefa, jajjajajaajaja

Remi, canalla, veo que vas reconociendo a los "arrecojíos" y/o "arrejuntaos"

Tía Anita: uruguaya mala, duro con ellos, que las bajitas somos el no va más, siempre se dijo que el buen perfume venía en tarritos chicos, así que yo por lo menos, en comparación con mi familia vengo a ser como el Número Uno Imperial Majesty. Chiquitita pero matona, jejjeeje.

Jose, no me líes al personal, para cuando la entrega del cuento? dile a Match que la cuarta parte yo la tengo guardada, que las otras dos, plis, las quiero ya.

Stg, lo dicho antes, si quieres te mando la cuarta, a la espera de la quinta y sexta.

Rumanita bella: qué te digo que tú ya no sepas?, por cierto mi amiga Yaina, la colombiana ha vuelto a España, y me preguntó por tí recuerdas que te la presenté en el messenger? Si consigo montar el nuevo local, la cojo fijo, hasta que convalide su título.

Marina, otra buen elemento y reclutada para la "maldas" más malísima de toas las maldades, jejejeje.

Señores, la crisis, como que sí, como que no. Algunas veces nos jode, algunas veces nos beneficia.

Y es que todo tiene su cara y su cruz.

Y que me dice Horus que a buenas horas mangas verdes, que éso lo lleva diciendo él durante siglos, que no hay ni blanco ni negro, que todo tiene dos caras y dos puntos de vista, y que lo suyo es intentar que ambos lleguen a un entendimiento, que no se trata de convencer, sino de dar a conocer...

... y que si somos tan melones que en un simple foro de internet no conseguimos discutir como personas civilizadas, que entonces qué coño esperamos de la vida.

Ay!!! Parece que el joío nos conoce, jejejjej

Pues como que yo no le discuto, vale?

Que ahora en un ratito, cuando baje al local, "sus posteo" las cuatro partes del puñetero cuento, ya publicadas, y desde aquí invito a Match a publicar las dos restantes en este blog, y si le molesta a alguien, que se jorobe.

BdS

PS : Tia Anita, no se si cucuu es buena gente o no, es más, me importa un bledo, si quiere entrar aquí, leer y escribir, puede hacerlo como cualquier otro. Si se va a dedicar a putear a los webalieros opuestos a alguna corriente, la lleva clara, no por nada, es que ellos se defienden muy bien. Y claro que no, que no es mi blog el de la lencería. Mira tú la que se ha liado con la foto. Si pongo aquí un desnudo de la jefa, o sea yo misma, mismamente "me se matan o me se mueren" la mitad. Tanta belleza, modestia aparte, no se puede aguantar. (Aquí recuerdo que la modestia es la virtud de aquéllos que no tienen otra, o sea, que yo de modesta nada de nada, como no me quedan abuelas, opino de mí misma que soy guapa, inteligente, culta y "viajada" chúpate ésa doña francisca)

Ahora, éso sí, no descarto la exhibición de lencería en un futuro, a fin de cuentas éste es mi blog, el sitio donde yo cuelgo lo que me peta y mis amigos se explayan sin censuras, y si alguien es tan retorcido como para guardar una foto mía "por si algún día le venía bien tenerla", pues ole sus cojones, o su lo que sea!!! A quien dios se la dé San Pedro se la bendiga. Mejor que guarde mi foto que no otras cosas que pueda guardar. Siempre será mucho más bonita

Me callo que desbarro. Me voy al locutorio a terminar la instalación de las nuevas máquinas y pondré el cuento hasta donde lo tengo. Match, te emplazo a completarlo. Saludos

9 comentarios:

Amaranta dijo...

Es largo,pero os jorobáis, aquí van las cuatro partes publicadas hasta el momento.

Usease, match, te coy a cobrar derechos de publicación y difusión como hace la SGAE con los escritores, jejejjejejjej

Os lo publico entero, para que no haya problemas en las copias, así podéis estar seguros de que el texto es íntegro,

Viejo cuento con bruja+brujas

Corregido y puesto al día.

Un web@liero vio en el frente de una casa de un barrio bajo de Madrid un letrero que decía: “Se vende perra pastor alemán de pura raza, que habla”. Lleno de curiosidad llamó a la puerta, y le dice al hombre que le abrió: “Me intereso por lo de la perra. ¿Pero dígame, es verdad que habla?”. El tipo se vuelve y grita: “¡Snout!”. Aparece una perra bastante pasada de kilos, con el pelo descuidado, dándose fingidos aires de grandeza, con sus orejas paradas y moviendo con parsimonia el rabo. De inmediato le dice con estudiada cortesía al visitante: “Pase usted, señor web@liero, y siéntese, ¿en qué puedo servirle?”. “¡Qué maravilla! -profiere el amigo web@liero lleno de asombro-. ¡Sí que puede hablar!”.

“En efecto, señor -confirma el astuto animal, que más que de perra tenía mirada de zorra vieja-. Tengo este don desde hace ya más de cuarenta años en que era apenas una cachorra. Lo recibí de mi abuela francesa que era una perra bruja, ella me dio una pócima mágica y me dijo que pusiera este don al servicio de la humanidad, de modo que cuando crecí me presenté en la ONU, y fui nombrada Embajadora Universal Perruna. Me he dedicado a viajar y dar conferencias por todo el mundo para abogar por la supresión de la guerra. Por eso fui postulada al Premio Bobel de la Paz. He leído más libros que los que se conservan en la biblioteca del Congreso en Washington y los que albergaba la de Babilonia. Luego publiqué mis memorias, y me postularon al Premio Sobantes de Literatura. He sido condecorada por el gobierno de mi país y por varios gobiernos extranjeros en numerosas ocasiones. Soy también Doctora Horroris Causa por varias caniversidades. Ahora estoy a punto de ser nombrada Secretaria General de la Organización Caninos Unidos (OCU), y estoy en espera de un momento a otro de ser admitida como académica de número en la Real Canidemia Española, debo para ello escribir varios folios, lo que me provoca tendinitis".

Continuó: "Admito como mi mayor defecto, si he de admitir alguno, el que antes era presumida, vanidosa, pretenciosa, pedante y muy creída; ahora ya no, ahora ya no"... Y con una pérfida sonrisa dibujada en su canino rostro dijo "Soy perfecta, no me explico por qué este imbécil quiere venderme. Me pregunto ¿será porque ya estoy gorda y vieja?". Lleno de admiración y dispuesto a todo el web@liero le pregunta al dueño de la perra: “¿Cuánto cuesta?”. Responde el individuo, para usted que me parece que es mexicano: “15 pesos”. “¿15 pesos, manito? -se sorprende nuestro amigo web@liero-. ¿Pero si eso es menos de un euro? ¿Por qué la vende tan barata?”

Replica el otro con enojo, jalándola fuertemente del collar de castigo, lo que provoca en el miserable animal un ladrido lastimero y que saque un palmo de lengua: “Porque es muy hocicuda, por eso la llamo Snout, y es además una gran mentirosa, fantasiosa, pretenciosa, oficiosa, envidiosa, taimada y cuenta chiles como dicen en México; encima es chismosa, embustera y sumamente protagónica, carece en absoluto de sentido del humor. Se siente autorizada para reprender y enmendar a quien sea, y lo que ella dice no admite réplica. Le gusta imponer sus reglas a todo el mundo, actúa cual lideresa de sindicato obrero o presidenta de la Comunidad de Madrid".

"También es muy presumida y vanidosa y además se siente la más sabelotodo, no acepta que nadie diga que tiene o sabe algo porque ella inmediatamente contesta que sabe más y tiene algo mejor. Se siente iluminada y da sin que nadie se los pida consejos a diestra y siniestra, ya verá usted que no es precisamente una ganga el precio que pido por ella".

"Por ultimo y no por ello menos importante algo que resulta muy molesto es que responde a varios nombres que ella se ha inventado, y con éstos finge ser otra y utiliza con ellos el lenguaje más vulgar y soez que usted mi querido web@liero se pueda imaginar, además en forma altanera reta y amenaza a todo el mundo de la manera más grosera.

Además es muy astuta y finge que se sabe cosas y lugares para hacer que las digan otras personas que tienen noticia de ello y con esto aparecer que ella sabe de todo.

Por su condición de perra y sus frecuentes estados de celo ha tenido muchos cachorros y cachorras de todos los colores y tamaños diseminados por el mundo entero, les manda mensajes y a toda hora les envía privados, correos, chatea o les llama por el celular para darles órdenes, pedirles su apoyo y según ella orientarlos para que opinen; en síntesis es una verdadera calamidad.

Finalmente algunas personas la llaman con el nombre de un insecto sumamente molesto que se aloja en la entrepierna y zonas aledañas, nombre que yo no me atrevo siquiera a mencionar.

¡Mire, amigo web@liero, no hablemos más, se la regalo, llévesela ya y que tenga usted un muy feliz año 2009. Pero queda usted advertido, no acepto devolución, la "bicha" no tiene garantía ni mucho menos remedio.

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Segunda parte

Dicen que no son buenas las segundas partes pero en este caso se impone ya que la aventura no paró ahí.

El mexicano web@liero dio amablemente las gracias, tomó a la perra de la correa y se encaminó a la calle, pero no bien había cruzado el portal de la casa cuando le viene a la memoria que la perra reclamaba tener una serie de títulos y distinciones universitarias así como condecoraciones y nombramientos de varios países, por lo que ni tardo ni perezoso trató de regresar e intentar llamar nuevamente a la puerta para pedir le fueran entregados.

Pero cual sería su sorpresa, al darse cuenta que la perra se resistía a moverse y además mostraba un signo inequívoco de que todo lo que había dicho de ella era una pura y reverenda patraña, ya que había metido el rabo entre las piernas y gemía lastimeramente y en tono ligeramente audible decía "Perdón, perdón...", lo que no dejaba lugar a dudas de que había mentido como lo que era, una gran maestra del embuste y la farsa.

Nuestro amigo el web@liero no le quedó más remedio que aceptar que no había sido engañado por el anterior dueño, la bicha era todo un caso.

Cariacontecido tomó un taxi y emprendió el camino a la terminal aérea de Barajas, o mejor, como dicen algunos mexicanos, al "libro de las cuarenta hojas". Después de concluir los trámites aduaneros migratorios y sanitarios de rigor, sin dejar pasar por alto que estos últimos requirieron se le diera un previo baño para quitarle la gran cantidad de pulgas y otros parásitos malignos que tenía en abundancia, como las Chescas, las Venuscas y alguna que otra Garrapata Cucutera, Garrateta y Garranalga Ivanoide, que parecían más bien como Lunares cancerosos... Además recomendaron un tratamiento para curarle la sarna y la roña que padecía. Finalmente y después de alguna demora ya que los agentes de aduanas no entendían por qué se pretendía exportar a un animal tan detestable, fue otorgado el visto bueno para viajar a Ultramar.

Al escuchar la perra que habían quedado resueltos los trámites para iniciar un largo viaje al extranjero, de nuevo entre gemidos y sollozos, no le quedó más remedio que confesarle a nuestro amigo el web@liero que ella jamás en su vida había salido de su casa, que todo era un puro embuste y que estaba muy asustada porque nunca había viajado y menos en avión. Nuestro amigo, harto ya de tanta mentira, firmó todos los documentos que le fueron requeridos, dio las instrucciones del caso para que fuera metida en una jaula para que viajara en el compartimiento de carga del avión, no sin antes aclarar que el verdadero nombre del animal era Laydilla, lo que causó gran consternación entre la gente de la oficina sanitaria, ya que si bien el nombrecito denotaba cierta realeza que no correspondía con el animal, la terminación del mismo no dejaba lugar a duda de que se trataba del nombre de un insecto sumamente molesto que suele habitar en la entrepierna de las personas desaseadas, y que se transmite generalmente al realizar el coito con mujeres de prostíbulos arrabaleros.

Superado este último incidente en medio de aullidos y profiriendo toda clase de groserías, como suele hacerlo cuando se comunica a través de sus bastardos hijos que según ella tiene alrededor del mundo, fue introducida en el avión, para después de un largo viaje de algo más de diez horas aterrizar en el aeropuerto de la ciudad de México.

No bien la habían sacado del compartimiento de carga del avión empezó a aullar y a proferir palabras que para el personal de tierra de la compañía aérea fueron claro indicio de la mala procedencia de la bicha. Decía repetidamente y a voz en cuello coño, cojones, joder, mierda...

El encuentro de la bicha con el personal de aduanas y sanitario de México no fue menos desafortunado, en primer término fue clasificada como un can de género hembra indeciso de raza mestiza callejera, vieja y gorda, con un nombre que no dejaba dudas respecto de un origen poco cierto, lo cual dio lugar a que se interrogara a su dueño respecto de su procedencia, ya que parecía sacada de un basurero o de alguna institución psiquiátrica. Nuestro amigo web@liero explicó que se trataba de un raro espécimen de perra que hablaba y cómo se había hecho con ella; para demostrar su aserto le pidió que dijera algo y la hipócrita bicha declamó completos los versos a la muerte de Antoñito el Camborio, de García Lorca, pero no le valieron argumentos, la decisión fue clara y terminante, O la regresa a su país de origen en un término improrrogable de 24 horas o se procederá a sacrificarla...



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Tercera y última parte

Solo para recapitular, la perra se encontraba bajo la espada de Damócles, si regresaba a su país o sería sacrificada.


Antes de que se cumpliera el perentorio plazo señalado, nuestro amigo el web@liero se dirigió a la autoridad aduanera para intentar una última gestión para ver si podía liberar a la perra, y cual no sería su sorpresa que la encontró libre más fresca que una lechuga, rascándose las pulgas tras las orejas, meneando el rabo con alegría y con una sonrisa sardónica que mostraba su desfachatez y desvergüenza. ¿Qué ha pasado?, le pregunta el amigo web@liero. ¿Cómo fue que lograste que te liberaran? La Laydilla soltó una sonora carcajada y le dijo a nuestro amigo: "Pues que no sabes que en este país la autoridad es corrupta desde los tiempos del virreinato y que todo se puede arreglar con dinero, pues bien -dijo la muy cínica-, me gasté mis últimos euritos en comprar mi libertad. Sí, di mordida, y no precisamente con mis dientes, para salir de la aduana y aquí me tienes esperando para que me lleves cuanto antes a desayunar".

Nuestro amigo se rascó la cabeza y no le quedó más remedio que reconocer que era una vieja perra taimada, astuta como una zorra vieja, sinvergüenza, descarada y además prepotente, ya que para lograr su entrada en el país había frescamente y sin recato alguno cometido el delito de cohecho, comprando a la autoridad aduanera. Válganos Dios “Llegando y haciendo lumbre”, como decían los antiguos.

Pero al fin siendo nuestro amigo web@liero persona de buen corazón, compadecido de que la bicha tendría hambre, se encaminó al primer lugar que encontró para comprar alimento para perros, pero cual sería su sorpresa que el animal quería que de desayuno se le preparara precisamente un yogur de limón, sí, señor, y además dio en forma terminante y contundente las órdenes para su preparación, precisamente en los siguientes o parecidos términos:

Un yogour natural o de limón.
El vaso del mismo lleno de aceite de oliva.
Dos vasos de yogour de azúcar.
Tres vasos de yogour de harina.
Un sobre Royal.
Tres huevos.
Un chorrito de anís y la ralladura de un limón.
Y la preparación:
• Batir todos los ingredientes en la minipimer y poner a cocer a 200-220 grados durante aproximadamente media hora.

No pudo más, nuestro amigo se llenó de indignación ante la soberbia, prepotencia y descaro de la Laydilla y de inmediato pensó en cómo deshacerse de tan molesto animal, que como se dice en México “ya le tenía lleno de piedritas el forro de los cojones”.

Sin mucho pensarlo decidió venderla a un circo y para su fortuna lo logró con relativa facilidad. Ahora la Laydilla dirige a todos los animales del circo o por lo menos eso cree ella, presume de tener un conjunto musical de burros amaestrados que rebuznan al unísono, también una mona orangután que baila al son que le tocan que responde por Chesca y el animal no tiene ni pizca de gracia, más que risa da lástima; los niños lloran al verla bailar y menear el culo a contratiempo. La acompaña también Venusca, una osa siberiana de más de 400 kilos que toca con maestría inigualable en su Balalaika cualquier son que la Laydilla le pide; como gran fínale un conjunto de rarísimos animales saltimbanquis maromeros y equilibristas a los cuales llama ella mis Web@lines, que hacen cuanto les pide y la obedecen ciegamente.

Pero calma, amigos, no todo es alegría ya que el animal ha perdido casi totalmente la voz y dice solamente incoherencias, ya que en su ya muy lejana juventud fue una empedernida fumadora y como consecuencia de ello le detectaron un cáncer de pulmón, con serías ramificaciones y metástasis en el cerebro y repite sin cesar el mismo chiste de “la silla”.

Claro que es una pena por la edad, ya que recordemos que es una perra vieja y gorda que hace ya bastantes ayeres pasó la etapa del climaterio, y claro ya menopáusica suele decir con lágrimas en los ojos: "Todo esto es por que mi sistema hormonal es ya muy deficiente, además se me han muerto ya demasiadas "neuronas"..., y eso sí que es irrecuperable. Yo abogaría por que la clase médica estudiara la muerte de las neuronas, son casi 100.000 las que "fallecen" a diario y llegará un día (claro, eso ocurre en las perras decrépitas sobre los veinte años más o menos) en que afecta a la memoria...

Dice con la baba escurriéndole del hocico, media lengua de fuera y cara de boba: "No me acuerdo de cosas de la memoria próxima... Aunque la memoria remota la tengo viva, me acuerdo muy bien de mi muy noble abuela francesa.., eso nos pasa a las perras viejas; muchas viejitas, olvidamos tomar las medicinas..., no bebemos agua, tan necesaria en la vida, pero es que tenemos incontinencia urinaria y olorosa. Lo más triste de todo es que nos volvemos repetitivas, contamos los mismos chistes, “la silla”, “la silla”, copiamos y pegamos y nos ponemos muy pesaditas con nuestras "batallitas", estamos siempre deseando contar con la aceptación de los demás..., y nos sentimos muy felices cuando alguien nos aplaude, por eso me gusta el circo, y todos los actos circenses. ”Viva el circo y la farándula” gritaba todo lo que le permitían sus cansados pulmones; después de esta interrupción continuó con sus lamentos: "También nos volvemos muy religiosas -es la conciencia, creo..., el "pepito Grillo o chapulín del ser humano"..._. Sufrimos cuando los perros ya no nos montan a pesar de nuestra eterna calentura y particularmente cuando nos dan de lado y nos mandan a la chingada porque se han dado cuenta de nuestra condición de pretenciosas sabelotodo y buenas para nada...; es lógico, ven cómo perdemos esas facultades que teníamos antes y no les gustamos más... Me muero de ganas de que me monte un buen perro, gancharme con el y que me dé un buen arrastrón. ¡Por eso, por Dios –grita de nuevo lastimeramente-, les pido que me comprendan! (Todo esto y la receta del yogur de limón no es original, creo que lo leí en algún lado).

Pero el dueño del circo, que de neuronas no sabía ni la O por lo redondo y además le valía madre la memoria próxima y la remota, estaba harto ya de la Laydilla y sin compasión alguna, a rastras la llevó a la parte posterior del circo para partirle toda la madre; sin más trámite y de certero golpe de hacha en el centro de la cabeza que, por cierto, estaba hueca -es de notar que no salió ni un gramo de seso, sólo un gas pestilente- la mato y después de quitarle la piel que según dijo con un deje de desprecio, utilizaría como tapete en el cuarto de su retrete. De inmediato procedió a partirla en pedazos que dio a los leones, tigres, tigresas y panteras del circo que nunca habían aceptado someterse a sus órdenes, los que no sin cierto gesto de asco se la comieron sin dejar rastro de la Laydilla. Y colorín colorado este c uento se ha acabado



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Corregido y aumentado

Segundo capitulo
Cuarta parte

La reencarnación

Como se suele decir en los cuentos, que nunca terminan; habiendo pasado algún tiempo nuestra ya bien conocida, perra que hablaba; si, aquella perra gorda, vieja, menopausica y sucia que fue sacrificada en México por el dueño de un circo, aprovechándose de su astucia de zorra vieja, que por supuesto no lo es pero ella así se sentía, ya que “la zorra cambia de pelo pero no de mañas”, valiéndose como es su costumbre de la falsedad, la mentira y el embuste se hizo pasar por perra Afgana y logro con engaño, ser recompensada por los dioses del Brahmanismo con la reencarnación y para sorpresa de muchos, apareció de nuevo en este mundo, para desgracia de los web@lieros.
Pero contrario a lo que es, la creencia popular, sobre esta religión oriental, de que una persona fallecida volverá a vivir o aparecer con otro cuerpo con una personalidad generalmente más evolucionada; en nuestro caso por fortuna para todos los que la conocieron, se dio una terrible regresión, la perra reencarno en una asquerosa y vil cucaracha tartamuda, si una cucaracha tartamuda, de esas que deambulan por los mas inmundos parajes si ese asqueroso y sucio insecto ortóptero, nocturno y corredor, de unos tres centímetros de largo, cuerpo deprimido, aplanado, de color negrusco por encima y rojizo por debajo con antenas filiformes, las seis patas casi iguales y el abdomen casi siempre cargado de repulsivos huevecillos, terminado en dos puntas articuladas y alas plegadas en abanico, pero que en nuestro particular caso pronunciaba su nombre como Cu Cu Cucaracha.
Nos preguntamos ¿Pero por que este horrible castigo? y no por que lo consideremos en forma alguna injusto, sino que por simple curiosidad nos lo cuestionamos y la respuesta que obtuvimos, al consultar algunos libros., fue: “La calidad de la reencarnación viene determinada por el mérito o la falta de méritos que haya acumulado cada persona como resultado de sus actuaciones; esto se conoce como el karma de lo que el alma haya realizado en su vida o vidas pasadas”. Las almas de los que hacen el mal, como en el caso de la bicha de nuestro relato, se dice que renacen en cuerpos inferiores como reptiles, insectos o sabandijas, inclusive en estado larval o en estados aún más inferiores de vivencia infernal, o en vidas desgraciadas.
Lo primero que hizo la sucia cucaracha tartamuda, al verse de nuevo a la luz del día, y en el barrio de Carabanchel en Madrid, siguiendo su instinto innato que la lleva a buscar las tinieblas, fue correr y esconderse en la mas cercana alcantarilla de aguas inmundas, en donde se encontró con lo que para ella era el lugar que le correspondía, para vivir, en medio del mal olor, excremento, miasmas, suciedad y basura por todos lados; en pocas palabras, el único lugar digno de una sucia cucaracha tartamuda como ella.
La vanidad que siempre ha dominado, todos los actos de su vida, a pesar de su aspecto inmundo, no le permitía ver mas allá de su nariz, y esto la hacia preguntarse ¿co co como es que que yo co co con tantos ti títulos uni uni universitarios, hablando ta ta tantos idiomas y siendo ta ta tan inteligente, puedo estar en este pu pu pu putrefacto basurero? ¿Cómo es que yo yo siendo tan tan cu cu culta estoy en este si sitio ma ma mal maloliente? ¿Como es es que yo yo con el ple ple pleno co co conocimiento de los de de derechos de la mu mu mujer estoy aba aba abandonada a mi sus su suerte en este co co co cochinero? ¿Co Cómo es que yo yo co co conociendo la ca ca carta de los derechos humanos, te te tenga que vivir en este in in infecto mu mu muladar? ¿Cómo es que co co conociendo de me me memoria el si si síndrome de Pi Pi Pi Pitzza Hot Pan, sobre el que co co copio y pe pe pego, me vea ro ro rodeada de mi mia mia miasmas?
¿Co Co Como es que si si si se to to todo del si si síndrome de We We Wendy no me de cue cue cuenta que lo pa pa padezco ¿Cómo es que una gra gra gran conocedora de la po po poesía, y mu mu música fra fra francesa sobre la que ta ta ta también fre fre frenéticamente co co copio y pe pe pego haya veni veni venido a terminar sus di di días en esta clo clo cloaca?
Ciertamente, sin duda que alguien se ha equivocado terriblemente, se decía para si, ya que en el culmen de su paranoia su soberbia le impedía comprender la justicia del castigo recibido. De pronto en la oscuridad le pareció escuchar una voz que decía “boba, deja de hablar...que te estás poniendo en ridículo” pero no era otra cosa que su ya muy laxa y remota conciencia, que su acrecentada vanidad, ostentación, pompa y engreimiento apagaba.
Después de exprimir al máximo su minúsculo, primitivo y rudimentario cerebro, su estultes, la hizo imaginar que cantando en algún idioma que ella consideraba culto, podría acercarse a los habitantes de la cloaca en que habían ido a parar sus días en la tierra, e intentar como es su costumbre imponer sus reglas y convertirse en la lideresa del lugar así que repitió incesantemente con una voz chillona, muy aguda, y penetrante, con un acento mas detestable que el de aquel turista gringo que estudio francés por correspondencia, un estribillo de una canción francesa
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Mas tarde intento con gran zalamería enviar saludos y dar regalos a diestra y siniestra para comprar opiniones a su favor y someter voluntades actuando como un vil y vulgar político de pueblo.
La respuesta no podía ser otra que su propio eco, que incesantemente repetía sus palabras ya que por el lugar se movían solamente insectos escatófagos, algunas sucias ratas, ratones, arañas y un gato vagabundo, sucio y desvelado que no mostraron el mínimo interés en los chillidos y vanas ofertas de la inmunda cucaracha tartamuda, nadie la quería escuchar y menos creer en sus mentiras y embustes.
Decepcionada por lo que ahora considero su perra suerte, se decía para su fuero interno, coño joder marditos roedores que queréis, ¿no os han gustado mis armoniosos trinos? Coño mejor me hubiera quedado como el insecto aquel de web@lia, y no como esta asquerosa cucaracha tartamuda, esto es el infierno, no se que hacer, ya no puedo caminar y como reza la vieja canción, mexicana “por que no tengo marihuana que fumar”. Fue entonces que a voz en cuello y desaforadamente empezó a clamar por el auxilio de sus clones pidiendo que la auxiliaran, se desgañitaba gritando a los miembros de su pandilla; Cu Cu Cucuches, Ve Ve Venus, Lu Lu Lunares, Che Che Che Checucu……. Au Au Auxilio y pronto encontró respuesta,………. pero esto lo dejaremos para el siguiente capitulo, si es que antes no matan a este insecto rastrero, y nauseabundo de un buen pisotón o de un certero escobazo.
.


Ea! a leerlo con tranquilidad.... como aquí no se bannea, os podéis tomar el tiempo que queráis.

BdS

talueguito, jjejeejejeejjeje

Amaranta dijo...

Por si aparece algún alguien a quien le extrañe, por favor, que se deje de hipocresías y gilipolleces. Lo tengo guardado desde el punto y hora en que se publicó porque me pareció genial.


Hay quien guarda fotos de otras personas porque le parece que algún día le pueden servir para algo no?

Pues hala, libertad de expresión y de archivo, jejejje

BdS

Amaranta dijo...

PROMESAS INCUMPLIDAS: Prometí no hablar más de webalia,pero desde que vuelvo a entrar me están tocando las partes sensibles,o sea que me jode un montón:
copiado de webalia, por parte de nuestra querida cucuuuuu:


10) A ver, Amaranta... - Cucuuu_1 - Id: 348890 IV=111 Votar - (21/02/2009 19:05)

NO VOY A ENTRAR a escribir en tu blog. Por más que me hayas invitado cuando te lo creaste y por más que me invites ahora. Por eso te contestaré por aquí:

Primero: nunca dije que la foto de la que yo hablé estaba en TU BLOG. Así que, por favor, no tergiverses tú también lo que digo, que tú tienes más neuronas que la "tergiversadora oficial" y no te cuadra quedar como poco inteligente al punto de aparentar no entender ni medio de lo que lees...
Putear, tampoco lo he hecho últimamente. Foto tuya, pa' qué quiero... No me la he guardado,. Y si sabías bien que la foto de la lencería no era de tu blog, no entiendo con qué finalidad dices algo que no es...
De paso, hazme el favor de aclararle a la tergiversadora oficial, tu amiguita, que yo jamás dije que soy rubia, y menos de bote. Que no lo soy ni lo quiero ser, ni tampoco aparentarlo... Con lo que soy y con lo que tengo me defiendo a las mil maravillas. Y dile también que entendí que ahora haya puesto una foto donde ya no se la ve excedida de peso. Qué mujer más previsible...

Saluditos...



COMO ES MORMAL, NATURAL Y PREVISIBLE, MI RESPUESTA, TAMBIEN COPIADA DE WEBALIA POR SI ALGIUEN LO QUIERE COMPROBAR: LO QUE DIGO EN ABIERTO EN UN FORO LO PUEDO REPETIR EN PRIVADO, EN MI BLOG, O DONDE ME SALGA DEL COÑO, 0PERDON JOSE, ME HE IDO A LA ORDINARIEZ, PERO ES QUE ME HAN TOCADO LA MORAL. DISCULPEN USTEDES LAS MAYUSCULAS POR FAVOR


22) A ver Cucuuu - Amaranta74 - Id: 387130 IV=86 - (21/02/2009 21:41)
No me he contado las neuronas, pero estoy segura de que tengo las suficientes para ésto y para más.

Si quieres entrar a mi blog entras, y si no, no. Ya ha quedado claro más de una vez y más de veinte que es un sitio libre y el que quiere entrar entra, lee, comenta, o hace lo que le salga de los güitos. Invitar por supuesto invité a todo el mundo en su momento a entrar en él, y el que quiere viene y el que no quiere no.

Nadie ha dicho que esa foto esté en mi blog, por supuesto que no, como ya he escrito en dicho blog, el día que ponga mi foto en cueros se caga la perra y se me mueren "un puñao" de blogueros, jejjeeejj......... esto es broma, vale?

No sé quién es la tergiversadora oficial, a mi humilde saber y entender mucha gente tergiversa muchas cosas, y no tengo amiguitas, en todo caso tengo amigas, algunas incluso AMIGAS con mayúsculas.

Y que conste aquí y ahora que cuento a CORAZON entre ellas ¿queda claro? Me refiero a que cuento a corazón como amiga en mayúsculas, porqué? pues porque me da la gana vale?



Tampoco sé, ni me importa el color de tu pelo o el de nadie más, yo también era rubia de chica, y ahora resulta que soy castaña, y me pongo el tapacanas para salir tan guapa como salgo en la foto del messenger vale?

Los que os habéis conectado conmigo en el messenger ya sabéis que la foto es real, que salgo igual de gorda o de delgada, de alta o de baja, de rubia o de morena, de ojos grandes o de pequeños en vivo y en directo, con lo cual, toda acusación de clon o gilipolleces semejantes es claramente obviable.

Cucuuuuuu

Que lo pases bien ......


........ si puedes. Yo te aseguro que me lo voy a pasar de puta madre. Amén




BdS

Anónimo dijo...

¡¡Malagueña guapa!! Que te veo mu quemaíta y no precisamente por el sol... No me frunzas mucho el ceño, que dicen que luego salen arrugas ¿y sabes qué? Que como yo digo, cuando llegues a viejecita es mucho mejor ver que tus arrugas son de reír y no de llorar.
Vales mucho y no hace falta que te lo diga yo.
¡¡Besazos!!

Amaranta dijo...

Nenna, nenna también aquí, si es que no me va a faltar ninguno....



.....vamos que todos los cabroncetes/as de webalia estáis aquí.


A ver si el orgasmo mental "me se va a trasponer" en uno real, y voy a ser yo la que manche la pantalla o moje a la gata..... jjejjejjjejeje

Ayyyyyy, que no quiero ser mala, pero como que me obligáis. .... mala gente, canallas, ¡que sus quierooooooo!!!

Idos a la mierda, hale, hale, hale!!!!



BdS

Anónimo dijo...

Joooo, pero si se mudó hasta la Nenna!!!!

Qué locura. Como dicen en Uruguay "cerrá y vamos".

Un beso para todos, y pal Josefus uno grande como un camión transportador de dulce de leche.

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Anónimo dijo...

¿Pero os pensábais que no os iba a seguir??? ¡¡¡NOOO!!! Yo siempre voy dónde va la gente buena :D Así que aquí me tenéis también jejeje. Por eso y porque estoy mu cansada de tanta tontería, que por lo visto somos todos buenos hasta que llevamos la contraria y decimos lo que no nos gusta. ¡¡Besos brujas de mi corazón!!

Anónimo dijo...

Hola Ami (a partir de hoy te llamo ami porque amaranta es muuuy largo jejje), y todos los newbes (nuevos en castellano jeje) y a todos los... no tan nuevos !!!

AYUDADME!!! tengo que hacer un comentario critico y no sé si se entiende, soy muy patosa pa' escribir jajaja asi que os pido por favor que os paseis por mi blog (así hago publi jejjeje):
http://laspalabrasderosa.blogspot.com/

y me dejeis un comentario con vuestra opinión o con vuestros cambios GRACIAS!!!

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Ahora si, que coño pasó en webalia??? hace siglos que no entro, esta de un ABURRIDO!!!

Por los comentarios, creo que es otra vez la TONTA del culo de CUCU ¿no? (yo, si la insulto, y... si tiene algo que decirme que me lo diga en este blog que por webalia no lo leo!!).

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Ami que guapa!!! te juro que me recuerdas a alguien y no se a quién... joder! que neuronas!! jejjejeje

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Corazon!! saca fotos!! mira que no llevarme a mi xD a ver si puedo pasarme por tu isla en semana santa... aunque no se yo... con lo religiosa que soy... a lo mejor prefiero ir a misa todos los días jajajaja

Por qué cerrastes el Netlog?? ya te volvi a aceptar con la otra cuenta xD

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A la TiaAnita y a mabby si las lei en webalia alguna que otra vez... pero de erNotas (estuvistes por webalia??) y de Africa no me acuerdo... que cabeza la mia!!!

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SOBRESALIENTE en el trabajo del cerebro jojojojoj la mejor nota!!! si es que... si es que... soy la mejor jajajaja... el profesor me felicitó y todo... lo adoro!!! (se que no os importa jejeje pero yo soy feliz así xD).



Besos, Bella Cullen.


PD: en dos días mi amiga sale de cuentas!!!! en dos días soy TIA!!!!

Anónimo dijo...

No quisiera ir de listo pero al final como la razón es sólo una y dicen que es de plomo, pues pesa, claro que pesa...
Sin jaztarnos de mejores ya veis que nos vamos haciendo internacionales. ¡Hasta Africa (con sus negros, que dicen son el origen) se nos unen. Ya tenemos europeos, americanos, perdón suramericanos, que eso de yankis no suena bien, que recuerdan al Busch ese) y... Africa, que sólo nos faltaba la salmantina leguleya para poner la guinda al pastel (y sin desmerecer, claro, a los que irán entrando).
Nenna, ya sabes, con zapatillas o sin ellas, con mesa camilla o sin ella, con brasero de ascuas o sin él, aquí como en casa que es trigo limpio y a pesar del carnaval, estamos TODOS sin careta y sin goma.
Además, creo recordar que fue la primera o la segunda que hizo mutis por el foro ante la "elipoyez" que se leía. Tengo la duda de la amiga Pelos y ella. Pero, bueno, al final da igual.
Ya sabes, sé bien recibida y a mandar que para eso estamos.