De coña

Bueno, pues como nadie ha protestado por la propuesta de Josefus, la doy por buena, me he puesto manos a la obra, y yo solita he conseguido hacerlo (sin tener que esperar al enano, que debe estar durmiendo todavía). Así que ahora a la derecha del blog tenéis una listita que pone "Tú eliges". Bien ahí aparecen las etiquetas con las que yo clasifico los artículos. Y a partir de hoy aparecerá una nueva, en cuanto yo ponga un artículo clasificado con la etiqueta "De coña", ahí cuando me harte de mi metafísica de barrio, colgaré alguna chorrada que se me ocurra y vosotros podéis ir a poner chistes, y lo que os de la gana.

Ahora, como aquí hay libertad, si alguien quiere poner un chiste en un tema serio puede hacerlo también, ¿vale?

Os recuerdo que esto es un blog unipersonal, por lo cual, no sé si estaré capacitada para colgar cada día un artículo serio y otro de coña, así que las colaboraciones serán bien recibidas. Como no quiero poner el blog lleno de colaboradores, pues perdería mi sello personal, si alguien tiene un texto humorístico, o anécdota simpática y desea verlo publicado, que haga el favor de enviarlo al siguiente correo electrónico: inmasnz@yahoo.es, ¡no, al de hotmail no, al de yahoo! siii, lo sé, lo sé son iguales, pero el de yahoo es p'al blog y algunas otras cosillas, vale?

¿Lo habéis entendido todos? ¿Sí, seguro? Bueno, ya veremos la ronda de ruegos y preguntas.

Y para inaugurarlo, un texto que me hizo mucha gracia que circula por ahí y del cual hay muchas versiones, ésta en concreto la colgué yo en webalia hace más de un año, y hubo hasta uno que me tachó de blasfema, jejejjejejejejej


JESUCRISTO ERA ESPAÑOL

EXISTEN 20 PRUEBAS CONCLUYENTES DE QUE JESUCRISTO ERA ESPAÑOL.

Tres pruebas señalan que Jesús pudo haber sido judío:

- Trabajó en el negocio de su padre.
- Vivió con su madre hasta los 33 años.
- Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura que él era Dios.

Pero también hay tres indicios de que pudo haber sido irlandés:

- Nunca se casó.
- Nunca mantuvo un trabajo estable.
- Su último deseo fue un trago.

Asimismo, hay 3 pruebas para pensar que Jesús pudo haber sido puertorriqueño:

- Su primer nombre era Jesús.
- Siempre tenia problemas con la ley.
- Su madre no tenía claro quien era su padre.

También hay 3 pruebas que sugieren que Jesús pudo haber sido italiano:

- Hablaba moviendo las manos.
- Tomaba vino con todas las comidas.
- Trabajaba en negocios relacionados con la construcción.

Otras 3 pruebas indican que Jesús pudo haber sido negro:

- Llamaba a todo el mundo 'hermano'.
- No tenía domicilio permanente.
- Nadie lo contrataba.

Han aparecido 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido un hippy californiano:

- Nunca se cortaba el pelo.
- Andaba descalzo.
- Inventó una nueva religión.

Y otras 3 pruebas sólidas de que pudo haber sido argentino:

- Hablaba hasta por los codos
- Era encantador con las mujeres
- Se creía Dios

Incluso hay quien opina que habría sido una mujer:

- Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar
- Intentó hacer llegar su mensaje a un montón de hombres, que como es natural, no lo 'pillaron'
- Tuvo que levantarse incluso después de muerto, porque aún quedaba mucho trabajo por hacer


Pero existen nada menos que 20 pruebas concluyentes, que demuestran con claridad que Jesús era español:

- No se fue de su casa hasta cumplir los 30 años
- Su vida giraba siempre en torno a la Iglesia y hasta llegó a fundar una, la verdadera.
- Fue condenado por la Justicia, mientras que el verdadero ladrón quedó libre.
- Antes de matarlo, le robaron la ropa y lo dejaron en calzoncillos.
- El gobierno, representado por Pilatos, se lavó las manos y dejó que prosperara la injusticia.
- Se enfadó un día y la emprendió a golpes con los mercaderes del templo.
- Salió de su tumba y los guardias no vieron nada.
- Vivía rodeado de pobres y los pobres cada día eran más.
- Que se sepa, no pagaba impuestos.
- Era bueno con las prostitutas.
- En la última cena con sus amigos, parece que no pagó la cuenta.
- Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
- Se rebelaba contra todas las leyes, las religiosas y las del Estado.
- Nunca tenía un euro en el bolsillo.
- Se perdió durante 30 años, y solo volvió cuando estaba a punto de morir.
- Le gustaba impresionar a sus seguidores con milagros.
- No se le conoce trabajo alguno y siempre vivió de los amigos.
- Exhibía con orgullo la nobleza de su estirpe y se declaraba, nada menos que 'hijo de Dios'.
- A veces utilizaba el idioma de manera incomprensible: “un poco más y no me veréis, un poco más y me volveréis a ver”
- Lo 'traicionó' uno de sus mejores amigos