¡Sale a la calle el Rocío, "la Novia de Málaga"!!
El barrio de la Victoria en pié totalmente y por partida doble o triple: el Rocío, el Rescate y la Sentencia. ¡De lujo!
La virgen del Rocío, toda vestida de encaje blanco, paseando por uno de los puntos más humildes de Málaga, pero recogiendo todo el fervor popular. La Virgen del Rocío a su recogida, vuelve por la Cruz Verde... y cuando se encierra parece que acaba algo grande.
El Rescate, tan victoriano, tan querido por los maristas (aunque no tanto como el amor), tan serio y tan curiosa su pequeña capilla a pié de calle: ésa que los japoneses han catalogado como la iglesia más pequeña del mundo, aunque no lo sea.
La Sentencia, que desde la Iglesia de Santiago, bueno, de su casa hermandad junto al Cervantes es saludada nada más salir por los gitanos, que ayer tuvieron su gran día, la Sentencia de la que mi querido y añorado padre fué hermano durante años y años por su vinculación con el colegio de peritos......
y luego al Perchel a ver la Estrella..., detrás del Cristo de la Humillación, uno de los más guapos de Málaga. También hay que verla, porque merece la pena realmente.
Y para rematar si se puede se pilla Nueva Esperanza, que aunque es una cofradía muy joven, se están esforzando de verdad por hacerlo cada año mejor, y a pesar del recorrido tan larguísimo que tienen llevan la compostura a límites increíbles hasta el final. ¡Bien por los chicos de Nueva Málaga!
El colofón: encerrar las Penas, la virgen del manto de flores, algo absolutamente único, no existe otra cofradía que procesione la imagen de una virgen con un manto de flores.
Tras la quema de iglesias y conventos durante la guerra civil ,una barbarie que no tiene nombre perpetrada por unas pobres gentes que en su aversión por algunos curas que se dedicaban a chivatar a los nacionales el escondite de los "rojos", y dada su poca cultura y visión de futuro, destruyeron un patrimonio cultural inmenso. Como decía mi padre que en paz descanse, de izquierdas a más no poder: que hubieran quemado a los curas, pero que dejaran en paz las obras de arte, que quemaron muchísima riqueza histórica y artística de todos los españoles.
En fin, como os contaba, muchas cofradías y hermandades perdieron en la quema todos sus enseres, otras se reagruparon tras la guerra, uniéndose unas a otras y comenzaron a procesionar cada semana santa, de nuevo, a sus titulares.
En el caso de la Hermandad del Cristo de la Agonía y María Santísima de las Penas, fué una cofradía que se fundó en plena guerra civil, (1935), uniéndose después a una de las Hermandades más antiguas de Málaga, la de la Caridad.
Ante la imposibilidad económica de hacer un manto de tela, los jardineros municipales diseñaron y tejieron un manto de flores en 1944, algo que caló muy hondo en Málaga. Estos jardineros confeccionan cada año un manto diferente, con horas y horas de trabajo, cada uno más bello que el anterior.
Tan hondo ha calado este trabajo de diseño floral, que cada vez que se pone sobre el tapete la cuestión de bordarle un nuevo manto a la Virgen, los malagueños casi que se pegan (nos pegamos), porque el manto de flores es único, porque lleva más de 60 años dando identidad a una de nuestras imágenes...¡y porque es precioso, puñetas!
Así que de momento se queda con el manto de flores, algo único y muy nuestro. Y aunque le hayan confeccionado uno en terciopelo bordado en oro, que por cierto es bellísimo, este año, uno más, la Virgen de las Penas saldrá en procesión con su manto de flores. Y yo, si puedo, iré a verla.
BdS
P.S. Me faltó la crónica detallada del Domingo de Ramos y del Lunes Santo. Es que el Domingo era el día de mi barrio, de Capuchinos, el día del Prendimiento, y no veas como acabé y el Lunes, bueno... ya os contaré, que no todo es el Cautivo, aunque casi, casi es lo más.
Que ustedes disfruten la Semana Santa
DESENGAÑO
Hace 11 años
40 comentarios:
La semana Santa en cuanto a fiestas la verdad es que no es lo mío.
Hay cosas que no entiendo, peeeero, me alegra que a la gente le guste, y se emocione.
Quizás si viviera en Andalucía me pasaría lo mismo que me pasa con las Fallas y me volvería loca de contenta.
Disfruten mucho mucho mucho y cuídense.
Y Jefa...el vino es la sangre de Cristo y me dijeron que vos lo desangras!!!!!
.
Joe Tita, dijimos que no íbamos a hablar del problema de alcoholismo de la Jefa y vas tú y lo sueltas, que poca verguenza tienes jajaja. Por cierto, como vuelvas a llamar feo a mi Barça, te arranco la cabeza... JAJAJAJAJA :p
Por cierto Inma, como te comente yo la Semana Santa de mi tierra caballa, te caes de espaldas :) Pero es cierto que cda uno tira pá su tierra y la suya es la más bonita.
Segundo año que mela pierdo :( pero sólo en presencia porque estoy todo el día enganchada a internet para poder verla.
Si se me permite, os dejo un enlace: www.rtvce.es Comienzan a retransmitir a las 8, pero a eso de las nueve, es el Encuentro, dónde la mitad de Ceuta se congrega para verlo en la Plaza de Africa y el ayuntamiento y La Legión escolta al cristo y le canta su himno.
Si alguien lo quiere ver, sólo tiene que entrar en la página, dar al botón de "Emisión en directo" y le saldrá.
Realmente se te ponen los pelos de punta.
Manda güevos, como decía el gitano, en este caso una gitana y la otra "urruguaya": No creo en dios pero al cristo de los gitanos no me lo toquéis que me conozco y saco la recortá.
Me se oye, me se escucha.
PD: ¿Para cuando el santo entierro de aquella página nuestra? Ya verás, ya verás como al final no tenemos ni el recuerdo de la Gata de angora para la estampita. Tiempo al tiempo. Te digo yo...
Ya estamos, aquí cada loco con su tema... Para procesión, procesión, lloros, lágrimas, alegría, pena, nada como la de Genarín en León, además aquí no hay palos como la de Cuenca (Los borrachos).
-¿Qué coño es esto de Genarín?
-Buena pregunta, sí señor, y directa. Pues se trata de un personaje que vivió en León a principios de siglo. Era conocido por su pequeña estatura, por su fealdad, por su picardía, por frecuentar burdeles, pero, sobre todo, por ser un gran borracho. De profesión era pellejero, aunque apenas ejercía. La mayor parte del tiempo lo pasaba en las cantinas de la época bebiendo orujo hasta altas horas de la noche. Una de esas noches, mientras volvía al hogar por la carretera de los Cubos, un retortijón hizo que se detuviera en medio de la calle para satisfacer sus necesidades primarias. El alto grado de etilismo, que no elitismo, en el que estaba sumido le impidió darse cuenta de que el primer camión de basuras que hubo en León hacía ronda por allí. Murió trágicamente atropellado por el vehículo. Desde entonces, sus seguidores celebran una procesión en su honor, en franco contraste con las procesiones litúrgicas oficiales, sosas y aburridas. El hermano colgador de la cofradía de Genarín trepa cada noche de jueves santo la vieja muralla de León para ofrecer a su heterodoxo patrón orujo, queso, una naranja, y los siguientes versos:
"Y antes de ser declamadas para gloria de este mundo,
Siguiéndote en tus costumbres, pues nunca ganasteis lujos,
Bebamos a tu memoria una copina de orujo,
Que fue lo que más chupaste antes de ser difunto.
Y así termina este vía-crucis, a modo de entierro de la sardina, que se celebra todos los Jueves Santo en León.
-¿Por qué se le llama San Genarín? ¿Es un santo?¿Acaso ha hecho milagros?
-Este es el punto más controvertido sobre Genarín. Si bien no hizo milagros en vida (por lo menos conocidos), se sabe que en cuanto murió empezaron a suceder milagros. En total cuatro hasta hoy:
- La redención de una prostituta de ochenta y tres tacos.
- Una victoria de la Cultural Leonesa sobre el Hércules.
- El asesinato del ladrón de las ofrendas, que se las bebió todas pero llevó su justo castigo.
- La curación de tres enfermos de hígado (aunque falsamente se le atribuyen a propiedades del orujo).
-He oído que se celebra una procesión de homenaje todos los años. ¿Por qué se hace? ¿En qué consiste?
-Resulta que después de su lamentable muerte los llamados evangelistas de Genarín pensaron que debían de seguir vivas en el recuerdo las andanzas de uno de los personajes más entrañables de esta noble tierra leonesa. Al principio eran unos pocos pero luego fue creciendo en magnitud y multitud. Hace unos 10 años un grupo de fieles seguidores decide constituir la Cofradía de Nuestro Santo Padre Genarín, que son los que actualmente organizan la procesión.
La procesión o Entierro de Genarín es un recorrido por las calles del barrio "húmedo" leonés en la que se bebe orujo y come queso queso. Uno de los puntos emblemáticos de la procesión es cuando llegado al punto donde murió Genarín -que Baco guarde-, el hermano trepador deposita unas ofrendas en lo alto de la muralla. La procesión finaliza en la Plaza del Grano con un último brindis de orujo y queimada.
-Vale, me has convencido, quiero ir a la procesión. ¿Cuándo y dónde es?
-Me alegro de que me hagas esta pregunta... Todos los años el día de Miércoles Santo se anuncia en el periódico local el lugar en el que la Cofradía de nuestro Santo Padre Genarín realizará la tradicional cena el día de Jueves Santo. Despues de la cena, la Cofradía y un grupo de fieles y seguidores se reunen en la Plaza de San Martín. No hay hora ni lugar fijo para el inicio de la procesión, pues la borracha comitiva va incorporándose durante el tradicional recorrido, pero a modo de guía puedo decir que se suele empezar hacia las 00:00 y termina cuando termina y como termina, pero termina.
Nada, lo dicho, os esperamos. Traer orujo, joder, que siempre se os olvida.
Os aburro, ya lo sé, pero la emoción es mucha...
En el Internete ese hay mucho sobre la procesión de Genarin. Aquí en su 75 aniversario.
¿Por qué León está en vela,
por qué León es sudario,
por qué León es tambor,
esquila, clarín y llanto?
¿Por qué León se estremece
con redobles destemplados?
¿Por qué la noche es ropón
en mil túnicas rasgado?
Porque ha llamado la Ronda
con voz de trescientos años.
¿Por qué León nunca duerme
la noche de Jueves Santo?
¿Por qué León es hereje
hasta mañana temprano?
Ya lo sabéis, leoneses,
porque despierta Genaro
cuando Dios mismo enmudece
y no rige su decálogo.
¿Por qué León se confiesa
sin ir al confesionario
con una copa de orujo
y romances en los labios?
Porque un dentista poeta
así lo dejó enseñado
y esta santa Cofradía
se encarga de recordarlo.
En tal noche como esta
hace setenta y cinco años
Genarín nos redimió
en menos que canta un gallo
palmándola con estrépito
de un tremendo topetazo
cuando estaba bendiciendo
las murallas de ahí al lado,
pues la Moncha le encontró
con el "hisopo" en la mano
y un rastro de agua bendita
rezumaba de los cantos.
Por eso yo ahora le invoco
en esta noche de espantos:
Escúchanos, Genarín,
asoma la boina ufano,
porque te debemos mucho
y las deudas las pagamos.
En tus bodas de diamante
todo han de ser agasajos
pues después de varios lustros
nos has mandado un milagro:
que te envidie San Marcelo,
que San Froilán te dé paso,
que Isidoro se jubile
y te ceda su retablo,
porque has hecho Presidente
a un fiel tuyo, san Genaro,
que allá en el Caño Badillo
fue en tu orujo bautizado.
Así que a partir de ahora
con Papes allá en Palacio,
con Raquetas y Pelines
aquí en tu pueblo mandando,
con el Obispo Ladrillo
bendiciendo pelotazos,
estamos que lo rompemos,
estamos que lo tiramos,
y todo gracias a ti,
Mister Marshall de los santos,
porque tú eres a León
lo que las flores a un paso,
lo que el Carnaval a Cádiz,
lo que el Camino a Santiago,
lo que una falla a Valencia,
lo que el Atleti a Bilbao,
lo que las turbas a Cuenca,
lo que el placer al pecado.
Lo que Letizia al Borbón
es la Moncha a tu reinado.
¡No dejes nunca a León,
príncipe del Jueves Santo!
COPIADO DE LA WIKIPEDIA.
Cuanta emoción con el tema de la Semana Santa y las procesiones!!
Yo debo confesar q' no sé mucho del asunto y q' lo único q' hago en esa semana, a falta de algo mejor (o peor como este año q' toca estudiar), es dedicarme a leer.
Creo q' sé lo básico de todo católico, pero realmente no voy a la Iglesia casi nunca; así q' mi único recuerdo de Semana Santa es una misa eterna cuando era pequeña a la q' me llevó mi abuela (q' tampoco me cae muy bien).
En fin, cada cual a lo suyo, así q' espero q' los q' la celebran, la disfruten montones.
Jose: Yo también creo q' ese entierro se aproxima... =D.
MIRA POR DONDE LA JEFA ES DE LA COFRADIA DEL DIOS BACO ESO NO LO SABIA MIRA TU YO SABIA QUE BUENO UN POCO LE PEGABA PERO LLEGAR A SACRIFICAR A CRISTO PARA VEVERSE SU SANGRE YO PENSE QUE ERA AGNOSTICA YRESULTA QUE TIENE UN DIOS AL QUE ADORA BIEN Y YO PENSANDO EN QUE ERAS MEJOR NPERSONA
HOLA JUEZA QUE TAL POR TU SALAMANCA QUIRIDA NO TE HABIA CONOCIDO CON EL NIC DE AFRICA olle ahora que nonos escucha la jefa cuenta cosas de ella de cuando se va a adorar al dios baco que yo no se lo digo
pues yo lo pasare en el sito mas maravilloso del planeta me pasare tres dias meditando y divirtiendome a tope yo tambien sangrare a cristo pero lo que mas are sera vever zumo de sebada con lopulo todo fermentado y fresquito
a 48 grados mon o menos a la sombra y de noche a unos 2 ó 3 grados en esta ocasion solo bamos tres familias esa sera mi forma de recojimiento
africa no sabia que fueras la nena de güebalia que como dice josanga tendremos que hacerle un entierro en condiciones
que como tevan las cosas los estudios ya eres abogaducha o picapleitos
un saludo
angel
Por cierto, que se me olvidaba.
Veri, me alegro de verte por aquí, es todo un placer enorme.
Azufre, ¿quién eres?? jajaja. Jooo, como os cambiéis los nick, me pierdo. En Salamanca bien, pero no es mi Salamanca querida... jajaja.
Alondra de mis amores, síi, soy yo, la nenna jejeje. Mis estudios bien, sólo 4 para este año y terminar y preparando oposiciones :D
muy bien abogada cuatro y opociciones que para ¿jueza? uf que peligro tienes
la que no aparece es la jefa estara sangrando al protagonista de esta semana
Buenas, q tal? Hola Afri guapa q tal va todo?? Urraco eres Angel?? tanto nick no me entero... un saludillo. Bueno un saludo a tod@s.
Pues yo q soy bastante atea, también disfruto la semana santa, pero por los dias de fiesta q tenemos, eso no se paga con dinero. Y para mi estos dias són de disfrute personal, paseitos y visitas culturales por tarragona, q viviendo aquí y todavía no he tenido tiempo de ver todas las ruina que tenemos en esta ciudad, y si el tiempo da tregua, pq hay q ver como estamos en Cataluña con la lluvia, me dedicaré un dia si hace soletee para cojer un poquillo de color... así q cada loco con su tema.
Eso si no pregunteis pq, pero cuando escucho una saeta, se me ponen los pelillos de punta y acabo llorando como la Zarzamora, es lo q tiene.
Y nada q me alegro q muchos de vosotros esteis dond la jefa, yo no soy mucho de prodigarme y escribir opiniones, pero mi faceta chafardera la tengo afilada y sigo leyendo aunque no opinando.... hay q ver así no llegaré a ningún sitio, jejeje.
Un abrazo enorme y q disfruteis estos dias, y de la vida en general.
por cierto Diana (Ana75) sabeis donde para???
Veri
Bueeenoooooo... P'a Cristo de los Gitanos, el Señor Manuel de Málaga, que no es más guapo, porque le dolería la talla, y María de la O, es preciosa y preciosa quiere decir preciosa sin paliativos. Guapa, guapa, guapa, y qué decir de la alegría que llevan los gitanos en su procesión.
Y lo mejor de todo es el respeto y el cariño que se tienen todas (o la mayoría de ellas) las cofradías en Málaga, basta que una de ellas pase por la puerta de la sede canónica o de la Casa Hermandad de otra, para que los miembros de ésta salgan a la puerta, haya toques de respeto, campanas de salutación, y hasta mecidas por parte de los tronos que están en recorrido.
Viene esto a cuento porque recuerdo un año en que tal día como hoy Martes Santo, a poco de empezar a salir la Sentencia de su casa hermandad en Calle Frailes (justo al lado de la de los gitanos, que habían salido el lunes), estuve en la salida de la Sentencia.
Estaba la casa hermandad de gitanos, hasta la bandera, hubo folclore de todos los colores para saludar a los vecinos, y una niña una gitanilla guapísima con su túnica de nazarena, le preguntó al padre, uno de los mayordomos o albaceas de gitanos: Papa, ¿ya nos vamos? Y el padre le contestó: no, su papa, nos quedamos, que todavía tienen que pasar el control, éste que va de ida a la vuelta, y la virgen del Rocío cuando llegue, que los mu canallas ya na más que la pasean por aquí cuando vuelve cansá.
Antes la Virgen del Rocío pasaba la Cruz Verde y la esquina de Frailes y Mariblanca tanto a la ida,como a la vuelta, y éso si que era la juerga padre. Pero la junta de gobierno de la Agrupación de cofradías ya no quiere jaleos.
Por cierto: dato histórico la Agrupación de Cofradías de Semana Santa de Málaga es la más antigua de España. Y una de las más estrictas también.
Que me voy preparando, que me voy a ir saliendo, que no veas las carreras que me tengo que pegar para pillarlos a todos.
Y no, no seáis malos, yo soy más de cervecita, ahora, ni borracha le hago yo ascos a un buen vino,jejejjejejje. De la cofradía de Baco, por supuesto, el problema es cuando pasamos de una mitología a otra y le llaman DIONISIO, jejejejjeje.
Por cierto costumbre malagueña de cuando el centro de Málaga era el centro de Málaga: el vía crucis, había varios, el de la catedral, el del monte calvario, el de las "capillas"...... y el de Casa Flores, que consistía en ir de taberna en taberna del centro hasta completar 14 estaciones, o sea, 14 moscateles o 14 "pedritos". Claro que en aquél entonces, teníamos claro que si te emborrachabas te ibas a tu casa, y cogías el puntillo, pero no se te ocurría hacer tus necesidades en plena calle, armar escándalo ante el paso de los tronos, ni destrozar mobiliario urbano. Eran otros tiempos con más educación y menos poca vergüenza.
BdS
Ay coño!!! Cuánto devoto “cultural”... el hábito hace al monje y en este caso, el hábito (la costumbre) hace al ateo.
Pero, cuántos cristos hay?... que yo sepa uno... Jesús_Cristo. Pero resulta que no, que el jodido... tiene clones.
Hace muchos años que no disfruto de esa “farsa” por muy emotiva que resulte, tantos como, 40 años o más. Cuando era una niña me encantaba las procesiones, las seguía con mis mejores galas, con mi velo mis guantes, mi bolsito con mi pañuelo mi librito de primera comunión y medio duro (era mi paga semanal).
Ahora disfruto de los días de asueto... que me brinda la fe la farsa o la costumbre de otros.
Por lo menos por unos días, no se hablará tanto de la crisis... están entretenidos con sus... cristos.
Jose, lo del lazo fue, porque dijiste que... “como la sacaras” ibas a dar con “ella” una vuelta y otra vuelta... y yo pensé, que quizás te "sobre" para hacer un lazo... “con ella”... he pensado mal?!!!!.
Veri!!!! me alegra “verte” coño!!!
Qué bueno!!! que buena gente te está “rodeando” jefa!!!
Ñoras ñores... la página ha muerto quizás vuelva a resucitar (estamos en época de ello, no es ahora, cuando ese señor muere y resucita?)
Pero es evidente que la bicha ha perdido fuerza (no maldad) ha perdido a quienes creían en ella la abandonan e irremediablemente muere.
A mi, personalmente, no me apetece “colaborar” para que dicha página vuelva a tener prestigio, porque Cecilia Fernando y Dionisio (quizás una misma persona) no merecen mi respeto.
También me pregunto dónde andan Dianita y la marujona de Ivanna (buena gente, ambas)
pos que ustedes... lo recen bien!!!
Hola a todos!
África: no tengo la culpa de que hayas elegido mal en la infancia y ahora seas del Farsa....perdón, del Barça. :P:P:P
Urraco, tío deja de marear al personal con tus múltiples personalidades o la Jefa va a tener que contratar a un psiquiatra full time para los contertulios que se hacen la picha un lío.
Jose: ya quisieras vos ser uruguayo para comer dulce de leche y tomar mate mientras pasa la procesión!!!!
Corazón: otra que desangra al Cristo!!!!
Pero si estamos todo OÑO!!!!!!
Jefa: no quise sacar a relucir tu manía por empinar el codo...te prometo que lo de robar revistas porno en los kioskos no lo contaré jamás.
Besos a todos!!!!
.
Corazón, y qué me dices del otro: Angel Cristo.
Yo me considero ateo por la gracia de Dios, pero he de reconocer que a mí la Semana Santa de Sevilla me gustaba e impresionaba.
Tal vez porque el Jueves Santo era la primera vez que te dejabam salir sólo por la noche en compañía de tus amigos.
Buenos dias de nuevo!!!!
Corazón, un abrazo enorme.... sobre la página creo q murió hace tiempo, cuando dejó de ser una web de entretenimiento a convertirse en una guerra verbal con insultos incluidos, yo me perdía la mitad de la historia, pero había cosas q ya no me gustaban.
Tia Anita hablando de dulce de leche, hice el otro día unos croissants de este dulcecito que estaban para morirse, recién saliditos del horno, calentitos con el dulce medio derretido, hmmmmm, q me pierdo, q esto engorda solo de olerlo, y eso q el dulce era del Mercadona, jajaja
Hombre Mikel, ojos azules??? supongo q si, me alegro de saber q también rondas por aquí!!
Por cierto tia Anita, tú no sabes nada de Ivanna??
un saludo mañanero a todos.
Veri
muy buenos dias tengan ustedes todos y todas
primero quiero dejar claro una cosa aqui en esta casa no se necesita clones para escribir y dejar tu libre opinion por lo tanto no se necesita clonarse no tiene sentido por lo menos para mi yo salgo con alondra urraco o angel segun el comentario
tita de lo que dices de que la jefa toma prestadas y luego no devuelve revistas pornos de los quioscos con razon un dia de los que nos vimos pasamos por un quiosco y se paro yo creia que iba a comprar tabaco por habernos quedado sin y depronto medice corre y pense esta esta peor que yo luego la vi con una revista pense la habra comprado y si tu no llegas acomentar eso yo que la compro bueno esto no quiero que se lo digas a ella por favor que no se entere nadie
corazon tu no sabes que la iglecia catolica fue la primera en hacer funcionar los clones para votar segun le convenia a ella y si no piesa cuantos cristos hay cuantas ¡"virgenes"! hay tantas como pueblos hay en la tierra
jefa cuando sale el cristo legionario el jueves o hoy miercoles ¿iras a verlo? bueno ya nada mas me quedan horas para salir al desierto alli con las multitudes donde no se puede andar poe la gra cantidad de arena escuchando los sonidos del sielcio y por la noche tumbado sobre la arena contando las estrellas (si no esta nuvlado) nada mas pensarlo tengo un or...
tita yo hago el dulce de leche no es el mismo pero es muy muy parecido y dile a la de los crixans que el croixans relleno de lo que sea no engorda al reves adelgaza yo cuando hago el dulce de leche me pongo hasta el culo me lo como con pan, galletas, bizcocho echo por mi con arroz lentejas con lo que sea que esta riquisimo
a toda la peña no penseis mal de la jefa que es buena persona me tiene a mi como amigo y esta cuerda todavia no tiene que ir al psiquiatra pero no descuideis que todo llegara si sigue mucho con migo y en esta pagina NO TENGO CLONES COÑO que no los necesito para que darme con vosotras sobre todo con los que son del otro lado del charco o como com corazon que estaba que no sabia quien era quien o si era mujer o hombre a un que pasara del royo mio
bueno sus dejo un rato
un saludo
angel=alondra
Ale Angelito, no hace falta q le digas a la Tita que me lo diga, que ya leo solita!!!!! por cierto soy Veri26 de Webalia, y a mi si me engordan los croixans, jeje
Sra amaranta (INMA)felicidades por haberos quitado al chaves como presidente de la comunidad
a un que ahy que reconocer que el jodio lo a echo mas o menos bien en andalucia
haber como lo hace ahora en el central otra vez que el señor nos coja confesado a todos los españoles otra vez el chavez en la politica central
bueno tu que vas a decir si es amigo tuyo
un saludo
angel
hola veri se lo dije tita por que no sabia quien lo dijo bueno eso de que te engordan los croixans dime como lo ahces por que yo por mucho que lo hago a mi no me engordan se me que dan pequeños del tamaño que los compro a un que aqui no saben hacerlo es pero tu receta con impaciencia para engordarlos que me voy a poner como el quico
un saludo
alondra
http://www.youtube.com/watch?v=4ua93s-7BWw
No tengo palabras para describirlo...
africa sim palabras y sabes por que
anda que la jefa da señales de vida como se nota que es una empresaria bollante y no tiene que trabajar que ya tiene esclavos que hagan el trabajo por ella y ella solo a poner la mano al fin de la recaudacion hay quever como cambia el dinero a las personas antes muy amigos y ahora que osden que yo soy ya rica y no me puedo codear con gentes de poco dinero
yo en mi chalet del palo y otros que hagan el trabajo y a los de la pagina entrare por dar la cronica del dia de los pasos que salgan que por cierto tendra algun negro que se la escriba tambien
poderoso caballero don dinero como cambia a las personas
un saludo
alondra
Esto que publica el pais, y que reproduce hoy corso en webalia os viene que ni al pelo a los adoradores de procesiones o tradiciones o religiones o lo que sean digais que son.
Dedicado especialmente con cariño a la webmaster del lugar:
-Elvira Lindo. El lacito-
"De mi paso como locutora-comentarista por Radio Cadena Española (hoy RNE) en Málaga me queda, dejando a un lado algunos amigos, el sentimiento de estupefacción que sentí cuando, recién llegada, comprendí que había dos acontecimientos hacia los que debía sentir entusiasmo obligatorio: la Feria y la Semana Santa.
Pensé, ingenua de mí, que eso me devolvía a un tiempo lejano y superado, pero cuál no sería mi asombro al comprobar que era más bien al contrario, ¡se trataba del signo de los tiempos! Eran esos hoy añorados ochenta en que la modernez arrimó el hombro para sacar en procesión vírgenes y cristos y se apuntó a clase de sevillanas, o de malagueñas, según el caso. De los populares se podía esperar lo cañí; de los socialistas la conversión fue asombrosa: un no querer quedarse atrás a la hora de amar las santas tradiciones. Lloraban con las imágenes sufrientes y vibraban con el paso de los legionarios. Oh, Dios mío, y una siempre, por sistema, abocada a ser de la procesión de los desfasados. Y entonces estaba desfasadísimo opinar que los políticos no debían encabezar manifestaciones religiosas. Por fortuna, me mandaron al banquillo cuando llegó el turno de retransmitir procesiones. Por ignorante.
Será por eso que siento esta maliciosa alegría cuando imagino la empanada moral de algunos que hoy andan estudiando cómo compaginar su amor (cultural) a las procesiones con los lacitos antiaborto de algunos cofrades, o que se incomodan al comprobar que unas manifestaciones religiosas subvencionadas utilizan esta presencia pública abrumadora para hacer campaña en contra de un proyecto de ley del Gobierno.
A qué hermosas contradicciones ha contribuido apasionadamente la izquierda todos estos años. Conociendo a mis clásicos, estoy segura de que encontrarán salida a ese cacao ideológico. Que les gusta una virgen."
.
SI VIRGEN DEL OJO POR QUE DE OTRO SITIO¿¿??
Hola Mikel (el hombre de los ojos mas lindos de webalia) pos del otro Angel Cristo, opino que es patético y que no tiene comparación con... Jesús_Cristo, que por cierto, está buenísimo... se han fijado chicas (ateas, porque las creyentes... no piensan en esas cosas) el cuerpazo que tiene el “cadáver” de Jesús_Cristo... con esos abdominales tan marcados, parece una tableta de chocolate, brazos y piernas largos bien torneados (dónde haría este hombre gimnasia en aquella época... quizás redimiendo a mujeres como, Magdalena, hay ejercicios que fortalecen al tiempo que satisface) amén de una linda cara y su linda melena.
A mi tambien me impresiona cuánta fe queda aun... parece mentira que una leyenda perdure tanto en el tiempo... o es una gran mentira bien alimentada o la superstición está bien arraigada en el humano (me inclino por las dos opciones)
Algo hay que hacer con el tiempo libre... pasear una imagen por las calles y adorarla como si estuviéramos en la edad de piedra... me recuerda a las sectas.
Pero no deja de ser... emocionante el espectáculo.
Tita... el dulce de leche que se rifan los argentinos y los colombianos... aquí en canarias hace mucho que se hace, coges una lata de leche condensada y la pones a baño maría y tienes el famoso dulce de leche (buenísimo).
Estás “cuadrá” he visto tu foto en tu entrevista y estás en forma... muy linda.
África cariño... tu también eres una lindura de niña (he noveleriado tu entrevista)
Aquí me resulta mas fácil distinguirlos no hay clones (salvo la alondrita angelical)
Veri cielo un besote para ti...
y para todos/as... feliz "sacrificio"... de ese pobre señor.
QUE YO NO ME CLONO AQUI NO HACE FALTA
QUE YO NO ME CLONO AQUI NO HACE FALTA
QUE YO NO ME CLONO AQUI NO HACE FALTA
QUE YO NO ME CLONO AQUI NO HACE FALTA
QUE YO NO ME CLONO AQUI NO HACE FALTA
QUE YO NO ME CLONO AQUI NO HACE FALTA
QUE YO NO ME CLONO AQUI NO HACE FALTA
QUE YO NO ME CLONO AQUI NO HACE FALTA
QUE YO NO ME CLONO AQUI NO HACE FALTA
QUE YO NO ME CLONO AQUI NO HACE FALTA
QUE YO NO ME CLONO AQUI NO HACE FALTA
QUE YO NO ME CLONO AQUI NO HACE FALTA
QUE YO NO ME CLONO AQUI NO HACE FALTA
OS ENTERAIS YA DE UNA VEZ NO ME CULPEIS DE ALGO QUE NO HAGO POR FAVOR
ANGEL
Hola stg... buen artículo, estoy de acuerdo con esa señorita... Elvira.
Pero eso de que la iglesia y el gobierno caminan juntos... no es nuevo y por lo que parece... no tendrá fin.
Ni toda la izquierda es... atea.
Ni toda la derecha es... creyente.
Al final quienes nos gobiernas... lo hace con su creencia sea de izquierda o derecha... y en los dos bandos... se cuecen ladrones.
Creo que la católica es la única religión que pasea a sus ídolos... no estoy en contra de que se adoren imágenes (cada cual ocupa su tiempo libre como le apetezca) lo que me incomoda es que se exhiba tal representación y que se haga con dinero público.
Y como apunta Elvira... esto es mas un retroceso que un avance... pero desgraciadamente tenemos lo que nos dan... cada vez, menos opción, de elegir.
(cesaron a Magadalena... stg 1... corazón 0)
...
Angel... no pienso que te clones (no tengo ni idea quién es, el que comenta sin nik... ni me importa) ya sé que tú eres... la alondrita angelical... Angel.
Por mi parte no hay dudas...
Según publica el diario El Mundo, uno de los clavos con los que Cristo fue crucificado podría haber pertenecido a la banda terrorista ETA.
De confirmarse esta información, echaría por tierra la teoría comúnmente aceptada de que los tres clavos procedían de Mina Conchita.
La Asociación de Víctimas del Catolicismo ya ha solicitado a la Fiscalía que se reabra el caso por la aparición de nuevas pruebas incriminatorias.
Aunque ciertos sectores considerar que esto podría reabrir viejas heridas entre católicos y romanos, no se descarta que el juez Garzón acabe instruyendo al caso.
Cabe destacar que, en este caso, el delito no prescribe porque matar a Dios se considera un delito imperecedero y está castigado con penas de infierno de entre un año y toda la eternidad.
Todos los grupos políticos han manifestado su repulsa al asesinato de Jesucristo y han condenado el crimen con firmeza.
El líder de la oposición, Mariano Rajoy ha declarado que las crucifixiones nunca conseguirán réditos políticos y ha pedido al presidente del Gobierno firmeza democrática. Jose Luís Rodríguez Zapatero, por su parte, ha pedido a la oposición unidad frente a los asesinos de deidades y les ha solicitado que no hagan electoralismo con dioses muertos.
También se ha mostrado tajante el coordinador general de Izquierda Unida, Gaspar Llamazares, que ha dicho que matar a Dios “atenta contra todos los trabajadores”.
Por Jose A. Pérez
Dios, a quien recordaréis por esta entrevista o si no por la Biblia, se ha puesto en contacto conmigo. Esta vez no ha venido a mi casa (será que no soy digno), sino que me ha llamado por teléfono. Transcribo la conversación:
DIOS: ¿Jose?
JOSE: ¿Sí?
D: Soy Dios.
J: Ah, hola, cuánto tiempo. ¿Todo bien?
D: Sí, oye, una cosa, ¿de qué compañía eres?
J: ¿Yo? De Vodafone.
D: Pues deprisita, que Yo soy de Telefónica y las llamadas a la Tierra me salen una pasta. Sólo quería pedirte tu mail para mandarte una cosa.
J: Creí que Dios lo sabía todo.
D: Y lo sé, pero me ha petado el disco duro y estoy a ver si me salvan los datos.
Le doy mi correo.
D: Vale. Oye, míralo en cinco minutos, que te mando una cosa ahora. Es que me ha parecido muy raro y quería que le echaras un ojo a ver qué opinas. Te llamo mañana y me cuentas. Un beso, chao.
El mail contiene, como archivo adjunto, una carta escaneada. Esto es lo que dice:
A la atención de Dios Padre Creador del Universo:
Desde la organización Euskadi Ta Askatasuna (ETA) nos ponemos en contacto Contigo para pedirte que ceses en tu actitud hostil para con el Pueblo Vasco.
Recientemente, un estrecho colaborador de esta organización ha fallecido víctima de un cáncer. Tras un periodo de reflexión, hemos llegado a la conclusión de que Tú eres el único responsable de esta muerte.
Esta situación nos ha hecho comprender que no eres sino un perro a las órdenes del Estado Español. Cada año miles de vascos pierden la vida en accidentes de tráfico, accidentes laborales y/o enfermedades. Tienes, por tanto, las manos manchadas de sangre vasca.
Por la presente, te comunicamos que desde este mismo momento pasas a ser objetivo prioritario para todos nuestros comandos.
Tenemos mil balas y mil gudaris dispuestos a matarte. Espera, no, me dicen que mil no. Que 999. Uno se acaba de morir de hepatitis. Maldito, maldito Dios español.
Gora Euskadi. Gora ETA.
Firmado: Euskadi Ta Askatasuna.
ENTREVISTA CON DIOS 1º PARTE
Aún no salgo de mi asombro.
Hará una semana, estaba yo en la ducha cuando oí ruidos procedentes del salón. Y se supone que estaba solo en casa. Me entró pánico, pensé que quizá habían entrado a robarme. Me puse una toalla alrededor de la cintura y cogí la plancha para el pelo de mi chica con intención de usarla como la primera arma defensiva marca Rowenta de la historia.
Abrí la puerta del baño convencido de que iba a encontrar a dos señores en chándal cargando con mi televisión. Pero no fue eso lo que vi. Ni mucho menos.
Mediría metro noventa. Ojos azules. Morena, media melena. Completamente desnuda, muy pálida. No tenía vagina. Pechos sí, pero no pezones. Olía a mar y toda ella resplandecía tibiamente. Es difícil describir lo que sentí en aquel momento. Fue como si las puertas de mi alma se abrieran de par en par, y lo único que acerté a decir fue:
“No eres el repartidor de Eroski, ¿verdad?”
Ella me miró y, sin mover los labios, me dijo:
“Soy tu Creadora. Y vengo a concederte una entrevista.”
Le pedí un minuto. Me vestí a toda velocidad, silencié el teléfono y, cuando volví al salón, Ella estaba sentada en el sofá, hojeando un País Semanal de hace un par de semanas.
JOSE: ¿Le gusta?
DIOS: Me gustaba más la maquetación de antes.
J: A mí también.
D: Lo sé.
J: Por supuesto. ¿Le importa que fume?
D: Para nada. El tabaco te acerca al cielo.
J: Eso dicen. ¿Cómo debo llamarla?
D: Dios está bien.
J: Y bien, Dios, ¿a qué debo semejante honor?
D: El honor es mío.
J: Vaya, eres muy modesta.
D: Yo inventé la modestia.
J: Cierto. ¿Sabe?, me ha sorprendido que sea usted una mujer.
D: Bueno, éste cuerpo sólo es una proyección. Mi verdadera forma es tan hermosa que te volvería loco.
J: Ésta forma ya me vuelve loco.
D: ¿Estás coqueteando conmigo?
J: No, para nada, perdón. Sólo quería poner de manifiesto que… Eh… No soy digno de que entres en mi casa.
D: Ahórrate los cumplidos y empieza la entrevista.
J: Vale, perfecto. Perdón. Sólo estaba calentando un poco. Es que no sé por dónde empezar.
D: Pregúntame lo que quieras, tengo todas las respuestas.
J: Sí, claro. Veamos, eh… ¿Felipe González era el señor X de los GAL?
D: Sí.
J. ¡¡Lo sabía!!
D: Puedes hacerlo mejor.
J: Sí, claro. A ver… ¿Cuál es el sentido de la vida?
D: No hay ningún sentido en absoluto.
J: No me digas eso. ¿No hay ningún sentido?
D: Para nada.
J: Qué mal.
D: Es que lo queréis todo.
J: Bueno, entienda que es frustrante que la existencia de uno no tenga sentido.
D: Mi existencia tampoco tiene sentido. ¿Qué sentido tiene ser todopoderosa?
J: No sé. ¿Mandar?
D: Venga, hombre, yo no mando nada. Os di libre albedrío y ni siquiera me dais las gracias.
J: No tenemos porqué, de eso va el libre albedrío.
D: No te pases de listo conmigo, puedo hacer que te dé el síndrome de la clase turista con sólo pensarlo.
J: Perdón. Cambiemos de tema. ¿Existe el infierno?
D: ¿Existe Pachá?
J: Lo capto. ¿Y qué hay en el cielo?
D: Pues mira, gente la verdad es que no hay mucha, pero los sábados por la noche no hay quien coja un taxi.
J: Ah, ¿pero hay taxistas en el cielo?
D: Pocos, casi todos están en el infierno.
J: Una curiosidad, ¿el fornicio es pecado?
D: Depende de con quién lo hagas.
J: ¿Y la masturbación?
D: Si es por desahogo, no. Si es porque no hay nada en la tele, un poco.
ENTREVISTA CON DIOS 2º PARTE
(Continúa de la primera parte.)
JOSE: ¿El ser humano es malo o bueno por naturaleza?
DIOS: Hombre, eso depende mucho del ser humano.
J: Ya, claro. Y dígame, ¿por qué nos creó Usted?
D: Bueno, verás, es que yo no os creé exactamente, ¿sabes?
J: ¿Ah, no?
D: No. Yo sólo hice el Big Bang. Estaba ahí, toda aburrida… Creo que era un domingo, pero no te lo puedo decir seguro porque todavía no existía el tiempo… El caso es que no sabía qué hacer, y me dije: ¿y si me marco una singularidad espaciotemporal de densidad infinita y físicamente paradójica? Tampoco te creas que me lo pensé mucho, ¿eh? Siempre he sido muy impulsiva.
J: ¿Y nosotros, los humanos?
D: Una consecuencia imprevista. ¿Cómo iba a pensar yo que el gas tendería a aglutinarse por efecto de la gravedad, lo que daría origen a acumulaciones de materia en las cuales, cumpliéndose una serie de requisitos físicos y químicos, puede llegar a producirse vida?
J: O sea, que fuimos un error.
D: Básicamente. Yo soy un ser eterno, calcula la de cosas que he hecho en mi vida… Pero si hay algo de lo que me arrepiento es de haber echado aquel Big Bang.
J: ¿Cómo se enteró de que se había generado vida en el planeta Tierra?
D: Buf, pues es que yo de esto me enteré tardísimo. Llevabais ya por el planeta unos cuantos millones de años.
J: Creí que usted lo sabía todo.
D: Y lo sé, pero soy despistadísima.
J: ¿Y cuándo calcula que se enteraría de la existencia del ser humano?
D: Pues a ver, sería ya en el 500 o 400 antes de Cristo. Que menudo personaje, por cierto.
J: ¿Quién, Jesús?
D: Éste. Qué tipo, ¿eh?
J: ¿Entonces Jesús no era su hijo?
D: El concepto hijo me es completamente ajeno.
J: Mi madre dice lo mismo. Pero supongo que sabe que hay gente que cree que Jesús era Dios.
D: Y hay gente que puede doblarse el dedo corazón hacia atrás hasta tocarse el anverso de la mano. El ser humano es maravilloso. De nada.
J: O sea, que los cristianos se equivocan.
D: No más que los ateos.
J: Bien pensado. ¿Qué opinión le merece el mundo contemporáneo?
D: La verdad es que últimamente no os hago mucho caso. Me gusta Callejeros.
J: ¿El programa?
D: Sí. A veces lo veo.
J: ¿Entonces no es cierto que está usted en todas partes al mismo tiempo?
D: No, ése es Sarkozy.
J: ¿Cómo acabará la Humanidad?
D: Mal.
J: Ya. Vale. Me gustaría cerrar la entrevista con un mensaje esperanzador.
D: Adelante.
J: No, me refería a que lo diera usted.
D: Prefiero no engañar a nadie.
J: Dígame, ¿qué debo hacer con esta entrevista?
D: Haz que llegue a todos los habitantes de la Tierra.
J: Eso es imposible.
D: Entonces cuélgala en Internet.
J: Creerán que me la invento.
D: Sólo los necios.
J: Dios, ha sido un placer charlar con usted.
D: El placer ha sido mío.
J: ¿Volveremos a vernos?
D: Eso sólo depende de ti.
Me da dos besos y se va volando por la ventana. Madre mía, qué maravilla de culo tiene.
Mierda, no he debido pensar eso.
Mientras cada vez son más las voces que exigen una cierta modernización en el seno de la Iglesia, a la jerarquía eclesiástica no se le ocurre otra cosa que aumentar la lista de hechos barra actitudes que considera pecaminosas.
Ahora, amigos y amigas, Satán ya no acecha sólo en las bragas de la vecina y en las armas de fuego. Desde ahora, ya te habrás enterado, la Iglesia Católica considera pecado el daño del medio ambiente, el consumo de drogas, los experimentos científicos “dudosos” y, atención, la acumulación de excesiva riqueza.
Como lo lees. Desde el Vaticano nos dicen que acumular excesiva riqueza es pecado. No concretan, por supuesto, en qué momento la riqueza se vuelve excesiva. Una pena, sería un dato interesante.
En cualquier caso, yo me he permitido hacer una lista de Los Nuevos Diez Mandamientos, para añadirlos a los diez ya existentes:
1. No apoyarás ni colaborarás con regímenes autoritarios.
2. No permitirás la propagación de pandemias.
3. No impondrás tus ideas como un dogma.
4. No pondrás trabas al desarrollo de la ciencia.
5. No tardarás siglos en pedir perdón por tus errores.
6. Honrarás a las mujeres tratándolas de igual a igual.
7. No adaptarás tus intereses a grupos de presión sea cual sea su signo político.
8. No pondrás dificultades para que cualquiera pueda darse de baja de asociaciones con las que ya no comulga.
9. Honrarás la libertad de expresión y jamás tratarás de silenciar las opiniones disidentes.
10. Amarás la libertad individual sobre todas las cosas.
Palabra de Dios.
alondra opina
el sexto se lo podrian ahorrar y noveno tambien
puntos oscuros de la biblia
1. Si, como dice el Antiguo Testamento, Dios nos creó a su imagen y semejanza, ¿debo entender que Dios tiene ano? Y de ser así, ¿para qué lo usa?
2. Si Jesucristo era todopoderoso, ¿por qué se dedicó a patear a los comerciantes del templo (que, quieras que no, pensarían que era un desquiciado más y volverían al cuarto de hora) en vez de hacer algo pelín más tajante como, por ejemplo, fulminarlos con un rayo?
3. Si los judíos eran el Pueblo Elegido, ¿no implica eso que Dios no nos ama a todos por igual, como dice Jesús todo el rato, sino que hay favoritismos chungos por ahí arriba?
4. Cuando el Nuevo Testamento dice que Jesús convirtió el agua en vino y que todos bebieron, ¿de cuántas copas estamos hablando exactamente? Porque, quiero decir, este dato puede explicar muchas cosas.
5. ¿Cómo puede ser que Jesús, en pleno Oriente Medio, tuviera los ojos azules y esa estupenda melena rubiácea? Y lo que resulta mucho más turbador, ¿cómo puede ser que María no tuviese mostacho? ¿Se lo arrancaba pelo a pelo o se la caía fruto de una especie de santísima depilación inmaculada? ¿Implica esto que a Dios no le gusta el pelo? ¿Es, por tanto, más fácil que un metrosexual entre en el Reino de los Cielos que, por ejemplo, David Hasselhoff?
6. Cuando Moisés se cabrea porque los hebreos están adorando a un becerro de oro, ¿qué le jode exactamente, que sea un becerro o que sea de oro? Porque esto no se explica, y a lo mejor lo que pasó es que el hombre había tenido alguna experiencia chunga con un becerro en el pasado y aprovechó el momento para desahogarse con los hebreos. Que un mal día lo tiene cualquiera, ¿sabes? A ver si estamos haciendo un drama de una tontería.
7. ¿Cómo supo Adán qué agujero era?
8. Sabemos lo que hacía Jesús por el día, ¿pero qué hacía por la noche? Porque no me creo que un joven, alto, guapo, rubio y todopoderoso se quedase en casa mirando el techo de adobe.
9. ¿Cómo hizo Noé para conseguir dos osos polares antes del Gran Diluvio Universal?
10. En una pelea entre Jesús y Mahoma, ¿quién ganaría?
11. ¿Por qué a Adán y a Eva no les salieron un montón de nietos mongolitos? Y si les salieron, ¿por qué no lo dice la Biblia? ¿No será porque queda feo decir que todos descendemos de una familia con una abrumadora presencia del síndrome de Down?
12. Atención a las 10 plagas de Egipto:
I. Agua convertida en sangre.
II. Ranas.
III. Piojos.
IV. Moscas.
V. La Morriña del Ganado.
VI. La Plaga de Úlceras.
VII. La Plaga de Granizo.
VIII. La Plaga de Langostas.
IX. La Plaga de Tinieblas.
X. La Muerte de los Primogénitos.
Vale que la primera (agua convertida en sangre) y la última (muerte de los primogénitos) son un mal rollo de cojones, pero las demás… ¿El granizo, por muy gordo que sea, puede considerarse una plaga divina? ¿Y las ranas y los piojos? ¿Y qué me decís de la morriña del ganado? ¡Oh, no, qué Dios tan terrible, que nos castiga con vacas que añoran vaquilandia!
13. ¿Por qué una de las pocas cosas que se nos cuenta de Jesús siendo niño es que se pierde y que, tres días después (¡tres días!), sus padres por fin lo encuentran en el templo? ¿Qué mensaje pretenden transmitirnos con eso? ¿Que José y María eran los Mccann de Oriente Medio? ¿O es una especie de parábola para que no perdamos de vista a los críos cuando vayamos a Ikea?
14. ¿Por qué Jesús resucita en un cuartucho ante un puñado de colegas y lo primero que dice es “Decidles a todos que he vuelto”? ¿No hubiera sido mucho más fácil si se hubiese aparecido en la plaza del pueblo y nos ahorraba a todos 2.000 años de explicaciones absurdas?
15. ¿En qué coño de contexto dijo Jesús lo de “los últimos serán los primeros”? ¿Y después de decir ese tipo de cosas le extrañaba que sólo le siguieran 12 tíos?
16. ¿Por qué nunca se menciona a las esposas de los apóstoles? Porque, quiero decir, es muy raro que 12 tíos elegidos al azar no tuvieran mujer en esa época. De modo que o bien eran unos frikis de cojones o bien eran todos gays, lo que explicaría que siguieran a un hombre joven, fibroso y barbudo que se hacía llamar “El Pastor”.
17. Al loro con el tipo de frases que soltaba aquí El Pastor: “Felices serán cuando los vituperen y los persigan y mentirosamente digan toda suerte de cosas inicuas contra ustedes por mi causa.” (Mateo 5:3-12) Hasta Chiquito de la Calzada tiene una sintaxis más coherente. ¿Por qué no hablaba con frases cortas y sencillas? ¡Eran pastores y pescadores, por el amor de Dios!
18. ¿Por qué Jesús dice “7 veces 70” en vez de decir 490? ¿No será que sólo sabía contar hasta 70?
19. Jesús tiene un milagro bastante raro: curó a un sordo metiéndole los dedos en los oídos, escupiéndole y tocándole la lengua. (Mc 7, 31-37) Yo no descartaría que, llegado a un punto, el sordo le dijera: “Vale, tío, ya puedo oír, gracias por todo y hasta siempre”.
20. Nueve de los Diez Mandamientos tienen su lógica, pero hay uno, el tercero, que parece más bien el eslogan de Pachá: “Santificarás las fiestas.” Creo que a Dios se le ocurrió un domingo a las seis de la mañana, al salir del after.
partido de cristo rey
estatutos
Reunidos en Madrid, con fecha 4 de enero de 2008, quedan establecidos los siguientes estatutos fundacionales del Partido de Cristo Rey (PCR desde ahora):
1. Todas las personas son iguales ante Dios. Salvo los maricas, las bolleras, los abortistas y, en general, todos esos malditos rojos.
2. Los miembros del PCR se relacionarán sólo con otros miembros del PCR, rechazando a aquellos portadores de ideas confusas aunque se trate de amigos, familiares y/o vecinos.
3. Los miembros del PCR se emparejarán entre ellos, en combinación obviamente heterosexual, y practicarán el coito únicamente con fines reproductivos. Las variables sexuales que no tengan como fin la reproducción (léase felaciones, cunnilingus, anales, cubanas y masturbaciones) serán consideradas impropias de nuestro partido y constituirán motivo de expulsión.
4. El sexo con menores será perseguido a no ser que los menores vayan provocando.
5. El aborto es un crimen. Y el aborto empieza en el momento mismo de la erección. Extraer el pene de la vagina justo antes de la expulsión de semen para derramar el fluido de la vida sobre el vientre de la esposa, a pesar de resultar tremendamente excitante, se considerará asesinato (uno por espermatozoide).
6. La educación de los retoños y las retoñas sentará sus bases únicamente en el amor a Cristo Rey. En ningún caso se apoyará la educación en creencias paganas tales como la ética laica, los códigos de conducta civiles, la seguridad vial o las fantasiosas divagaciones evolutivas de ese imbécil de Darwin.
7. El caso de duda, a la derecha siempre.
bueno sus dejo en paz que des canseis y soñeis con los angelitos pero no conmigo que entonces tendreis pesadillas
jefa que se divierta mirando la procesiones
angel
Lo de Ángel=Alondra, de lo mejor que se ha visto últimamente. Va para nota.
C.AsiaNónimo
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Hola!!!! primero que nada tengo que decir que TODOS ustedes están locos; aclarado este punto paso a responder unas cuestiones:
Veri: Ivana está muy bien, hablé con ella por teléfono ayer y todo eran buenas noticias. Se fue de Webalia por la misma razón por la cual se fue la mayoría de la gente: no le gusta el rumbo ni el cariz que tomó la página de un tiempo a esta parte. Peeeeero, si acá en lo de la Jefa se arma Guateque seguro que se va a pasar por aquí, no hay más que invitarla.
Con respecto a las medialunas (curasanes que le dicen aquí) deberías publicar esa receta o mandármela por mail, que ya me diste envidia.
Alondra: gracias por comprobar y corroborar con pruebas circunstanciales el mencionado caso de la Jefa y las revistas impuras (estamos en semana santa, oño!).
Otra cosa, si no engordás con el dulce de leche y las medialunas TE ODIO. Yo engordo con un vaso de agua si me lo bebo a gustico.
Corazón: muchas gracias por tus apreciaciones, aunque parezca mentira me pongo coloráaa. Y lo simpática que soy???? :P
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Puntualizando:
No hay personas de derechas ni de izquierdas, lo que existen son comportamientos, prácticas cotidianas y maneras de actuar a lo largo de nuestra vida, coherentes con lo que uno piensa y lleva a la práctica. Decirse de esto o lo otro y hacer lo contrario no es ni coherente ni ético. Y no hay nada que lo justifique: ni tradición ni cultura ni hostias en vinagre.
Decir que la guardia civil defendió la república es pegar una patada en la boca a la verdad. Que cuatro guardias civiles se pusieran al lado de los republicanos no impide que el resto fuera un cuerpo represor, lleno de psicópatas, torturadores y asesinos, lo de perjuros lo dejamos de lado. Desde su fundación a mediados del siglo XIX, por el duque de Ahumada, para reprimir a los jornaleros andaluces, hasta nuestros días, poco ha cambiado el espíritu represor, golpista latente y expectante y su gran corporativismo de élite que se cree por encima del bien y del mal.Por que nadie ha tenido la valentía de investigar todo lo sucedido en los cuarteles de la guardia civil desde 1936 hasta la muerte del general de las patitas cortitas que vivió el el Pardo cazando y pescando. Por que nadie ha tenido la valentía de asumir el reto de reconducir los principios y finalidades de este cuerpo policial paramilitar. No me sirven los voces minoritarias que están dentro y lo piden a gritos. Hoy por hoy nada justifica su existencia.
C.AsiaNónimo
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